Dieser Druck macht mich krank. Ich hatte solche Angst vor der neuen Schule. Und jetzt geh ich seit 2 Wochen dort hin und ich werde gemocht, hab Leute gefunden mit denen ich mich gut verstehe. Ich will sie nicht Freunde nennen, dafür kenn ich sie zu wenig. Doch egal, ich komm gut klar. Und dennoch ist diese unglaubliche Angst da, dass sich alles von den einen auf den anderen Tag ändern könnte. So wie damals.
Und der Herbst ist da. Die Zeit, in der man lange Ärmel trägt. Die Zeit, in der man Narben verstecken kann - frisch und alt. Die Zeit, in der es so unglaublich leicht ist, rückfällig zu werden und es zu verstecken. Die Zeit, die eigentlich meine Lieblingsjahreszeit ist, und die mir trotzdem vieles so schwer macht.
Warum kann ich kein normales Leben haben? Unbeschwert und glücklich. Es soll gar nicht perfekt sein. Nur diese unerträglichen Probleme sollen verschwinden. Mehr will ich doch gar nicht. Ist das wirklich zu viel verlangt? Offensichtlich.
Donnerstag geht die Schule wieder los. Eine neue Schule. Kinderpflegeschule. Acht Wochen hatte ich nach meinem Mittlere-Reife-Abschluss Zeit und jetzt beginnt die Hölle von vorne. Neue Gesichter. Neue Menschen, die mich verurteilen werden. Neuer Hass. Mehr Hass. Vielleicht wird es auch gar nicht so schlimm. Vielleicht wird alles großartig werden, vielleicht werde ich gute Freunde finden und vielleicht wird alles gut laufen. Vielleicht. Doch diese Angst ist da. Diese Angst, die mir den Boden unter den Füßen wegzieht. Diese Angst, die mich so schwach fühlen lässt, die mich zerstört, mich niederreißt. Diese unfassbare Angst, dass alles wieder so wird, wie damals. Dass ich diese Mobbing-Geschichte nochmal durchstehen muss - das würde ich nicht packen. Ein zweites Mal würde ich das nicht schaffen, ich würde untergehen, endgültig zerbrechen. Ich hab' Angst, einfach nur Angst. So sehr, dass es weh tut. So sehr, dass ich weinen will, doch ich schaff es nicht, ich kann nicht. Ich hab solche Angst, dass diese Leere wieder in mich kriecht, dass die Drepessionen wieder stärker werden, dass immer mehr Nächste schlaflos werden, dass ich immer weniger esse, dass ich viel zu sehr nachdenke, dass ich viel zu wenig spreche, dass ich viel zu wenig lache, dass ich innerlich zerbreche - und keiner scheint was zu bemerken, und keiner scheint mir helfen zu können .. niemand.
