Self-Hatred

Wie kann man sich selbst nur so sehr hassen wie ich es tu? Wie kann man sich selbst nur so verabscheuen? Ich weiß es nicht und dennoch könnte ich kotzen, jedes Mal wenn ich in den Spiegel schaue. Und ich könnte schreien, wenn ich morgens aufwache, weil ich einen weiteren Tag auf dieser beschissenen Welt verbringen muss. 
So viele Menschen sterben oder leiden an tödlichen Krankheiten, obwohl sie leben wollen und ich, die sterben will, bleibe davon verschont. Das ist so unfair. So verdammt unfair. 
Jedes mal wenn ich an einer befahrenen Straße vorbei laufe überlege ich, einfach vor ein Auto zu springen. Aber die Angst zu überleben ist zu groß. Ich will nicht als das Mädchen dastehen, dass zu dumm war sich selbst umzubringen. Dass sogar an sowas einfachem scheitert, genau wie sie daran scheitert zu leben. 

Ich hab alles so satt. Ich bin in so ein tiefes Loch gerutscht, ich weiß nichtmal warum, aber ich weiß, dass ich hier nicht mehr rauskomme. Aber vielleicht gehöre ich hier hin. Vielleicht bin ich dazu bestimmt in diesem dunklen Loch vor mich hinzuvegetieren und auf den viel zu langsamen Tod zu warten. 
Vielleicht soll mein Leben ja genau so ablaufen. Quälend, vernichtend. 
Hoffentlich werde ich morgen auf dem Weg zur Schule überfahren. Selbst wenn ich überlebe wäre ich dankbar ein wenig Zeit im Krankenhaus zu verbringen, einfach, weil ich dort von all dem Stress momentan nichts mitbekommen würde. 

Ich hasse diese Welt. Und mich hasse ich noch viel mehr.
 

Ich will Hilfe, aber ich schaff es nicht den Mund aufzumachen. Ich schaff es einfach nicht.
Ich bin so ein riesengroßer Fehler. 

Timeout

Ich brauch eine Auszeit. Von allem und von jedem. Von meinem Leben. 
Aber ich werde keine bekommen. Ich meine, wie auch? Wie flieht man schon für einige Zeit aus seinem eigenen Leben? 
Gar nicht, das ist es ja.
Ich bekomme keine Auszeit. Ich muss mich weiter durchkämpfen, jeden Tag auf's neue. 
Dabei würd ich alles dafür geben mal ein paar wenige Monate irgendwo weit weg aufzuwachen, wo meine Probleme hier mich nicht erreichen. Wo alles weg ist. Diese ganze Umgebung hier, die mich krank werden lassen hat. 
Ich hasse es hier. Ich will weg. Raus aus meinem Leben. 
Wieso komm ich nicht einfach klar? Wie so viele andere? Warum muss ausgerechnet bei mir alles so kompliziert sein? 
Seit Juli hab ich mich nicht mehr geritzt, aber ich fürchte der Rückfall wird nicht mehr lange auf sich warten lassen. 
Ich pack das alles nicht mehr. Ich will einfach nur noch weg. 
Die Welt wäre sowieso besser ohne mich dran. 

Why Should I Live?

Keine Emotion mehr, so als wenn ich tod wär'

Mein Lieben zieht vorbei an mir, als wär's ein schlechter Film. Wenn ich denk, dass ich fast ganz oben bin, knalle ich wieder auf dem harten kalten Boden auf. Mein Leben hasst mich und ich hasse mein Leben, wieso eine Sekunde länger auf diesem Planeten verschwenden? Wo sich doch eh keiner drum schert, wenn du weg wärst und wo sich doch eh keiner dafür interessierst, ob du nachts weinend im Bett liegst. Diese Welt ist eine Hölle und ich gefangen in ihr. Hab nie darum gebeten zur Welt zu kommen, doch ich kam es und mein einziger Wunsch war, dass ich leben wollte, doch ich existierte nur. Ich bin eine leere Hülle, ein Nichts unter Vielen und ich hasse mein Leben, ich hasse, dass ich nicht einfach tot umfallen kann und diese verdammte Welt für immer verlassen kann. 

Broken Inside

Still und leise auf den Tod zu warten ist wohl alles, womit ich mein je Leben verbringen werde. 

- Bilder sagen mehr als tausend Worte. -