Well, That's How It Rolls, Darling.

Vielleicht ist es besser, dass ich dem Ganzen ein Ende gesetzt habe. Nein, nicht nur vielleicht. Es ist besser. Besser für mich. Ich meine, woran soll ich mich bei dir noch festhalten ? Egal was ich sage, egal was ich mache - es passt dir nicht, es ist falsch und du kritisierst alles, wirklich alles. Ich scheine dir fremd geworden zu sein, seitdem ich gelernt habe, meine Meinung zu sagen und auch dazu zustehen. Du kommst nicht damit klar, dass ich dir nicht mehr ein "Ja" und "Amen" schenke, bei allem was du sagst und tust! Du willst einfach immer Recht haben und jetzt fange ich an zu widerspreche, weil es nicht meine Ansichten sind - und das kannst du nicht leiden, damit kannst du nicht umgehen. Du wirfst mir vor, dass ich eine total Zicke bin, dass ich lächerlich und kindisch bin und dass ich dir weh tu mit meinem Verhalten - dabei bin ich nur so, wie ich immer sein wollte, einfach ich selbst. Und jetzt, wo ich auch mal sage, dass ich in dem und dem Bereich anderer Meinung als du bin, hasst du es. Dabei hast du dich immer darüber aufgeregt, dass ich dir immer zugestimmt habe. Also, was willst du denn? Dass ich dir immer Recht gebe oder dass ich zu meiner Meinung stehe? Anscheinend ist dir keins von Beiden recht! 
Und heute hast du das Fass einfach zum Überlaufen gebracht. Es reicht jetzt, endgültig. Immer dein Rumgenörgle und Rumgezicke und Rumgeschreie und Rumgefluche, ich hab die Schnauze einfach endgültig voll und ich will nicht mehr, ich kann nicht mehr! Ich hab keine Kraft und Lust mehr mich noch länger mit dir rumzuschlagen, ganz ehrlich! Ich meine, was soll dieser Kindergarten? Das bringt doch alles nichts mehr, rein gar nichts! Und ja, du warst so oft da für mich und hast mit mir so vieles durchgemacht. Du warst meine beste Freundin und auch, wenn jetzt Schluss ist, ein Platz in meinem Herzen wird immer dir gewidmet sein! Aber es ist besser, wenn das ganze ein Ende hat. Es soll einfach nicht sein. Aber so ist das Leben, richtig? Menschen ändern sich, Dinge ändern sich, Wege trennen sich und doch muss das nichts Schlechtes heißen. Vielleicht können wir uns eines Tages in die Augen sehen, ohne irgendetwas bereut zu haben und ein normales 'Hallo' heraus würgen, aber für die nächsten paar Tage, Wochen, Monate und wer weiß, vielleicht auch Jahre, wird so etwas nicht zu Stande kommen. Du hast mir mit deinen ständigen Ausrastern so oft weh getan. So oft habe ich wegen dir geweint, hatte Angst dich zu verlierne, doch diese Angst ist schon lange weg, weil ich mich schon ewig damit abgefunden habe, dass das zwischen uns nie mehr so sein wird, wie es einmal war. Wir sind älter geworden, reifer - wenn auch jeder auf seine eigene Art. Jedoch bist du links abgebogen, während ich den rechten Pfad des Lebens gewählt habe. Wir werden dieses Leben nicht mehr zusammen durchstreifen, aber so ist es nunmal, das passiert so oft und dennoch hatten wir eine schöne Zeit, nicht wahr? Doch es ist nun soweit, dieser Zeit Lebewohl zu sagen und nach vorne zu sehen. Ich habe diese Tatsache akzeptiert und bin bereit meinen Blick nach vorne zu richten - du auch? 

This Is Gonna Be A Good Life

Du bist Anfang und Ende - Denn du beginnst meinem Leben Freude zu machen und du setzt dem Trauer ein Ende. 

Du bist Tiefpunkt und Höhepunkt - Denn du lässt die tiefen Täler zu hohen Bergen werden.

Du bist Freude und Trauer - Denn du verwandelst all meine schlechte Stimmung in ein Lachen.

Du bist Spaß und Ernst - Denn neben all dem Spaß, schaffst du es mich zu verstehen, mir zuzuhören; was manchmal unerträglich sein muss; und du schaffst es, mich immer wieder nach oben zu ziehen, durch ernsthafte; hilfreiche; wundervolle Gespräche. 

Du bist Liebe und Hass -  Denn du gibst so viel Liebe, die den Hass verscheucht. 

Du bist Alles und Nichts - Denn da wo vorher Leere war, packst du deine Freundschaft hin. 

Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, außer, dass du so viel verändert hast und du dir wahrscheinlich nicht mal im Klaren darüber bist, was du bei mir bewegt hast! Ich hätte mir nie geträumt, dass aus einem harmlosen Chat eine solch tolle Freundschaft werden kann! Zwar magst du weit entfernt sein, aber Distanz ist nur eine Mauer, die jederzeit niedergerissen werden kann. Wenn ich bei dir auf der Fußmatte stehe, wird das der Anfang von was Unvergesslichem! Und dieses Erlebnis wird stattfinden, und auch du wirst meine Welt hier kennen lernen!
Du hast dir jedes meiner Worte stets angehört, hast mir geholfen, deine Meinung geäußert und mir den Weg aus diesem Loch gezeigt, in dem ich feststeckte. Klar, noch hab ich einen langen Weg vor mir und wahrhaftig, auch andere unbezahlbare Freunde haben mir weitergeholfen - aber ich bin mir sicher, dass ich nicht da wäre wo ich jetzt bin, wenn du nicht so oft da gewesen wärst. Ich meine, wie hältst du das nur aus? Mein ständiges Rumgejammere muss doch schrecklich sein! Doch du beklagst dich nie und hörst dir geduldig meine Probleme an. Ich bin dir unfassbar dankbar für dieses halbe Jahr in dem ich dich schon kenne. Und ja, das mag keine all zu lange Zeit sein - aber es kommt bei Freundschaft doch keines Wegs darauf an, wie lange man sich schon kennt! Es kommt darauf an wer gesagt hat, dass er immer für dich da ist, und es immer war und immer ist. Ich konnte mich bisher blind auf dich verlassen und es ist ein Wunder, was für eine atemberaubende Freundschaft zustande gekommen ist, durch tägliches chatten. Schande über die 461 Kilometer die uns trennen, denen wir jedoch irgendwann zeigen werden, dass auch die uns nicht aufhalten werden! Denn eines Tages werden wir uns gegenüber stehen, du bekommst die fette Umarmung die schon seit Ewigkeiten überfällig ist und wir werden lachen, lachen bis wir umkippen und wir werden reden, über ernste und lustige Themen. Wir werden unsere Zeit zusammen verbringen und klar, irgendwann wird man wieder heimfahren - doch irgendwann auch wieder zurückkehren zu dem Ort, wo eine der wundervollste Personen der Welt lebt! Ich türkise dich unheimlich sehr, du bist unbezahlbar, S. ♥

Ich schlag den Koffer zu, in dem all die schlechten Erinnerungen ruh'n. Ich werf ihn die Brücke hinunter und sehe zu, wie er im Wasser davonschippert. Weg mit all den Erlebnissen, die mich jahrelang gequält haben! Weg mit all den Dingen, die mich innerlich aufgeaßen! All das ist Vergangenheit, nicht wahr? All das sind Dinge, die vorbei sind und nie mehr wieder kommen werden! Klar, ich werde noch einige Hürden meistern müssen, aber ehrlich - ich hab schon so vieles geschafft, wieso nicht auch das? Wieso sollte ich ab sofort scheitern? Denn das werde ich nicht! Ich werde auch das was vor mir liegt meistern! Und ja, ich mache dieses Jahr den Abschluss und ich habe so unglaubliche Panik davor - aber das ist doch total normal, nicht? Ich meine, wer wäre denn super gechillt, wenn er weiß, dass der Ernst des Lebens beginnt und vieles von diesem einem Zeugnis abhängt? Eigentlich das ganze weitere Leben davon abhängt? Keiner! Keiner kann mir erzählen, dass er das alles total locker sieht, wirklich niemand! Denn irgendwo hat doch jeder Angst! Also Schluss damit, mich an die Vergangenheit zu klammern und versuchen, ein neues Leben zu beginnen - ein besseres Leben. 

Idiot, Idiot, Idiot !

Dafür hasse ich dich, dafür hasse ich dich wirklich, wirklich, wirklich abgrundtief sehr ! Und ob ich es will oder nicht, ab sofort werde ich immer was gegen dich haben und egal was sich steht und was sich wendet, Freundschaft wird soch nie entwickeln, nie ! Ernsthaft? Du machst mich doof an, weil ich meiner besten Freundin beistehe? Ich meine, wirklich ?! ICH HASSE DICH DAFÜR ! Du wühlst Erinnerungen auf, Erinnerungen, die meine Narben am Arm dazu bringen könnten, wieder Blut zu spucken ! 60 Tage konnte ich mich gegen den Drang wehren und du willst alles kaputt machen, du willst alles zerstören ? Du willst meine Kampfgeist niedermachen ? Glückwunsch, wenige Sekunden hat es gedauert, dann war er gar nicht mehr da ! Ich bin wieder am Boden und ich hasse es, ich hasse es unglaublich sehr ! Ich hasse dich dafür ! Ich hasse mich ! Ich hasse die Welt und noch viel mehr hasse ich, mein Leben und die Schande leben zu müssen, obwohl ich nie darum gebeten habe ! 

Life's So Useless

Schule. Unterricht. Erlaubnis, auf die Toiletten zu bekommen. In der Kabine einschließen. Mit den Tränen kämpfen. Die Tränen runterschlucken. Versuchen, sich zu beruhigen. Immer noch zitternd wieder ins Klassenzimmer. Die typische Was-ist-los-Frage von einer meiner besten Freundinnen. Diesmal hab ich es darauf geschoben, dass mir die Jungs aus unserer Klasse auf den Senkel gehen, weil sie sich wieder wie im Kindergarten benommen haben. Die reinste Lüge. Ein halbes Jahr ist vergangen, seitdem du am 23. Juli letzten Jahres verstorben bist. Weg. Für immer. Unwiderruflich. Ich hab's immer noch nicht realisiert. Warum wurdest du uns genommen ? Warum konntest es mit dir nicht einfach bergauf gehen und wieso konntest du nicht wieder unter uns weilen, mit besseren Lebensverhältnissen ? Das ist so unfair, das hast du nicht verdient ! Es war zu früh und am meisten weh tut, dass der Tod allen ernstes das Beste für dich war, weil die Demenz dich nach und nach mehr zerstört hat ..
Ich wünschte, dass du immer noch hier wärst, Opa. 

Merkwürdig. Ich bilde Mauern um mich herum, um Trauer fern zu halten. Doch was passiert? Ich lasse sie herein und stattdessen wird die Freude vor die Tür gesetzt. Wieso ? Wieso kann man nicht wenigstens einen ganzen Tag lang glücklich sein ? Warum muss immer wieder was Neues dazwischen kommen und die Freude davon abhalten, die Mauern zu durchbrechen, die Trauer hinauszuwerfen und selbst König meiner Gefühle zu sein ? Das Leben ist kompliziert und ich hasse es, ich hasse es so sehr. Mobbing, Ritzen, Essprobleme, Depressionen, Suizid, Psychologe, Anti-Depressiva, Verlust, etc - was durfte ich noch nicht erleben ? Das Gefühl des Glücks ist das, was mir bisher verborgen blieb, genau so wie die Liebe, die wahre Liebe eines Jungen und außerdem das Geschenk, einmal einen ganzen Tag lang wirklich glücklich zu sein. Seit 4 Jahren geht alles den Bach runter und es will nicht besser werden. Ich hasse diese Welt so unfassbar sehr .. !

Friendship - Good Thing Or Bad Thing ?

Bei ihr hast du dich gemeldet. Warum nicht bei mir? Warum nur bei dir? Weil ihr 12 Jahre lang befreundet wart, und wir zwei "nur" um die 4 Jahre? Ich meine, ist das dein Ernst? Du wolltest dich melden, du hast geschworen, dass du mir schreiben würdest! Wir drei waren immer die besten Freundinnen, die allerbesten! Und jetzt meldest du dich nur bei mir und lässt mich links lieben? Ehrlich? Mein Leben war gerade dabei auf nicht mehr ganz so wackeligen Beinen zu gehen, doch du schubst mich vom Seil und lässt mich hart am Boden aufschlagen. Du versetzt meinem Herz einen Stich. Am Dienstag trefft ihr euch wahrscheinlich, ohne mich, ohne, dass du dich gemeldet hast und wahrscheinlich auch ohne, dass du dich überhaupt irgendwann melden wirst. Warum tust du das? Warum tust du mir sowas an? Bin ich dir nicht gut genug? Bin ich solch eine schlechte Freundin gewesen, wirklich? Hab ich dir nie etwas bedeutet? Hast du mich innerlich gehasst und hast mich nur an deiner Seite ertragen, weil B. uns als Dreierpack festgelegt hat? War unsere Freundschaft eine reinste Lüge? 

Du bist da, wenn Andere es nicht sind. Du sagst das, was gut tut, nicht das, was weh tut. Du bist einfach nur einzigartig. Ich kann nicht beschreiben, was für eine wundervolle Freundin du bist, J. ! Du bist phänomenal. Ich kann dir alles sagen und du sagst mir deine Meinung, du sagst, dass du da sein wirst, und das Tollste daran ist, dass du auch wirklich da sein wirst. Das ist keine leere Versprechung, du wirst wirklich bei mir sein, wenn ich dich brauche und ich weiß, dass ich immer, wirklich immer auf dich zählen kann. Du kannst dir ja gar nicht vorstellen, wie wundervoll dieses Gefühl ist. Ein Gefühl der Geborgenheit. Dieses Gefühl, wenigstens einigermaßen verstanden zu werden. Danke, für alles. Für alles was du bist, für alles was du gibst. Du bist so oft mein Rettungsboot und es ist ein Wunder, dass du unter den Probleme mit denen ich dich zulabere, die so schwer wie 10-Tonnen-Steine sind, noch nicht untergegangen bist. Du bleibst standhaft. Du treibst weiter auf dem See unserer Freundschaft und lässt ihn nicht austrocknen. Ich liebe dich, J., du bist die Schwester die ich nie hatte. Du bist wundervoll ! 

When Everything Goes Right, Everything Goes Wrong !

Bist du eifersüchtig ? Findest du es so schrecklich, dass ich neben dir auch noch eine andere Freundin habe ? Ich kenne J. jetzt schon seit einen Jahr, sie ist mittlerweile wie meine Schwester, aber du willst damit nicht klar kommen ! Du mischt dich ständig ein ! Nie können wir untereinander rumwitzeln oder reden, ohne, dass du deinen Senf dazu gibst, nur, weil du es nicht mit ansehen kannst, wie wir Beide Spaß haben ! Ich meine, ist das dein Ernst ? J. wird immer eine meiner besten Freundinnen bleiben. Du gehörst auch zu meinem engen Kreis, aber das wird nicht ewig halten, wenn du meinst, dich zwischen mich und einer der für mich wichtigsten und bedeutensten Personen zu drängen. Ich habe mit J. ausgemacht, dass wir die nächsten Tage nochmal beobachten werden, ob das einmischen deinerseits zurückgeht, gleich bleibt, oder gar noch schlimmer wird. Wenn es sich nicht bessert werde ich das Gespräch aufsuchen, denn mit solch einer Einstellung komm ich nicht klar und J. und ich sind jetzt schon kurz davor, auszurasten ! 

Bitte etwas Glück, mit einem Hauch Magie und einer Messerspitze Wissen ! Glück, dass ich die Probe heute nicht versemmelt habe. Magie, damit ich am Wochenende Mathe peile, wenn ich es lernen werde. Wissen, wenn ich die Mathe-Probe nächste Woche schreibe. Ich stehe so unter Druck, von meiner Panik ! Bitte, bitte bitte lass mich das nicht in den Sand setzen ! Solch einen Rückschlag kann ich jetzt nicht haben ! 

That's Life.

Wann verstehen es die Anderen endlich ? Ihr sollt nicht Dinge lieben und Menschen benutzen, ihr sollt Dinge benutzen und Menschen lieben ! So oft werden Herzen gebrochen, weil nur mit einem gespielt wird, anstatt einen wahrhaftig und aufrichtig zu lieben. Man sollte mit niemanden spielen, das hinterlässt Narben und ist keinesweg eine 'Lektion' oder sonst solch ein Mist. Man lernt aus Fehlern, aber nicht, wenn man sie nicht selbst begeht ! Vertrauen zu schenken kann kein Fehler sein ! Wenn es einer ist, müsste doch jeder Mensch auf dieser Welt komplett verschlossen sein, und das kann doch nicht richtig sein, oder ? Wo steckt denn da bitte der Sinn ? Das Leben zeigt mal wieder wie verwirrend es ist, indem es Menschen gibt, die Dinge Lieben und Menschen benutzen. Ein schreckliches, nicht aufzuhaltendes Szenario. 

Ich hab gedacht ich kann es schaffen, dich zu hassen und zu lassen, doch es geht nicht. Du warst mal meine beste Freundin. Du warst mein Spiegelbild und seit dem Schulwechsel meinerseits werde ich immer mehr zu mir selbst und sehe, was ich damals nicht gesehen habe: Wir sind unterschiedlicher denn eh und je. Und wir leben uns Tag für Tag mehr auseinander. Wir wollen es nicht, doch so spielt das Leben nunmal und wir können die weder die Zeit zurückdrehen, noch die Uhr anhalten, ihre Zeiger abreißen und verbrennen, sodass wir immer in der Zeit leben, in der wir's am schönsten finden. Sowas ist leider unmöglich. Doch für jede Person die geht, kommt eine neue ! Ich habe so viele neue Leute kennen gelernt.
Sch. wurde durch Ju. ersetzt. 
Bri. wurde durch Je. ersetzt. 
Li. wurde durch S. ersetzt. 
Le. wurde durch C. ersetzt. 
Das Leben geht weiter. So richtig ersetzt werden die Personen ja nicht einmal. Mann kann niemanden ersetztn, egal, wie sehr man es versucht und wie viel Mühe man sich dabei gibt. Es treten nur neue Menschen ins Leben, die die Lücke füllen, die andere hinterlassen haben. Und das ist gut so, denn sonst würde uns diese Leere nach und nach immer mehr auffressen .. 

Can I Do This ?

50 Tage. 50 ganze Tage habe ich es ohne einen einzigen Schnitt auf meinem Körper ausgehalten. Okay fast. Diesen einen Fast-Schnitt lass ich nicht wirklich gelten, Kinderkram, wirklich, nicht zählungswürdig. Wie lange werde ich es noch aushalten ? Werde ich noch einmal rückfällig werden, oder werde ich es entgültig beendet haben ? Ich bin mir unsicher, sehr unsicher. Ich denke viel zu oft daran um wirkich 'clean' zu sein. Also hab ich meine To-Do-Liste im Bereich Ritzen auf 100 erweitert, und ob ich das Thema Ritzen danach komplett abhake, weiß ich nicht. vielleicht erwerite ich sie ja bis 150, vielleicht bis 200, vielleicht sogar, bis ein ganzes Jahr rum ist ! 365 Tage, bis zum 27. Dezember ohne einen Schnitt. Das wäre schön. Zu schön um wahr zu sein, vielleicht ? Ich weiß es nicht. Aber ich werde es herausfinden und wenn ich rückfällig werde, werde ich es euch wissen lassen ! 

Panik Panik vor allem, Panik vor jedem, Panik vor vielem. Panik hier, Panik da. Nur noch Panik, selbst, wenn nichts los ist. Panik vor'm Leben. Panik vor jeder noch so kleinen Kleinigkeit. Wieso ? Keine Ahnung, sagt ihr es mir. Es ist schrecklich, keinen Schritt mehr ohne Angst gehen zu können. Es ist furchtbar, jede Tat von mir selbst zu kritisieren. Es ist Horror pur, jedes Wort gleich zurücknehmen zu wollen, nachdem es meinen Mund verlassen hat. Diese Angst alles falsch zu machen ist nicht auszuhalten. Man sollte meinen, dass man sich nach 15 1/2 Jahren daran gewöhnt hat - aber nein, kein bisschen. Es ist schrecklich ! Ich kriege Bauchkrämpfe, mir wird schlecht, schwindelig und auch die Kopfschmerzen lassen sich dann sehen. Sobald eine Arbeit ansteht oder ich auch nur einen Arzttermin habe, macht sich große Panik in mir breit, die nicht auszuhalten ist. Ich will das nicht mehr. Ich habe keine Lust mehr. Ende. Aufhören. Stoppen. Sterben. 

Words.

Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich dir sagen, wie ich denke. 
Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich dir sagen, wenn ich dich liebe. 
Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich immer meine Meinung äußern. 
Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich sagen, was ich zu sagen habe. 
Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich nicht immer alles in mich hineinfressen. 
Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich dir sagen, wie viel du mir bedeutest. 
Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich weniger Geheimnisse haben. 
Wenn Worte meine Sprache wären, würde ich mich besser ausdrücken können. 
- Worte sind nicht meine Sprache, mir fehlen die Worte, all das zu tun. Ich hab' keine Worte !

Liebe ist lauter. Ist es nicht so ? Sie ist viel stärker als er der Hass, den beleidigende Wörter, Selbstzweifel, Suizidgedanken, Selbstverletzung oder Ähnliches hervorbringen können. Liebe kann einem so viel mehr geben als alles andere auf dieser Welt. Ohne Liebe hat man verloren, ohne Liebe ist man verloren. Doch jeder hat Liebe, auch, wenn sie sich in der kleinsten Ecke versteckt hat. Es geht nicht um die Größe, sondern um die Ehrlichkeit in dieser Liebe. Liebe von Freunden, von Familie, von Lebensgefährden, selbst Liebe von Tieren kann einem so viel zurückgeben, was uns der Hass gestohlen hat. Love Was Louder - Love Is Louder - Love Will Always Be Louder.

I'm An Idiot

Hier Religion, da Religion, überall Religion. Ich pack's nicht mehr ! Wie konnte ich vergessen, dass wir morgen eine Arbeit schreiben ? Verdammt ! Dabei ist doch am Mittwoch Notenschluss und ich darf mir die Zwischenzeugnisnote nicht vermasseln, immerhin muss ich mich damit an der Kinderpflegeschule bewerben ! Ich bin so bescheuert, ich bin so doof, wie konnte ich das vergessen ? Ich hab die letzten drei Tage daran gedacht, dass ich heute Mittag lernen muss und letztendlich hab ich es wieder verdrängt ! Ich hasse mich ! Und ich werde mich noch mehr hassen, wenn ich diese Arbeit in den Sand setzen werde ! 

Einfach nur weg. Einfach nur weg von hier, ganz weit weg. Irgendwohin, wo mich keiner kennt. Das wäre schön. Eine Auszeit von dem ganzen Stress hier nehmen und einfach nur entspannen. Doch das geht nicht, nein. Das Zwischenzeugnis steht bevor, die Arbeite häufen sich und die Hausaufgeben scheinen unendlich große Berge zu sein, die man selbst in 5 Jahren noch nicht bewältigt hat. Wie soll man das denn nur schaffen ? Reicht es denn nicht, dass man sowieso schon panische Angst vor dem Abschluss hat und für diese Prüfungen sau viel büffeln muss ? Müssen einem dann noch so unendlich viele Hausaufgaben reingewürgt werden, dass einem nichtmal mehr genug Zeit zum üben bleibt ? Ernsthaft ? Ist das, wie die Lehrer ihren Schülern einen guten Abschluss beschaffen wollen ? Denn den wird keiner bekommen, wenn das so weiter geht ! Ich bin fertig, ich kann nicht mehr ! Ich geht unter in dem Stoff und ich habe panische Angst, dass ich das nicht packen werde ! Ich fühle mich wie die letzte Versagerin ! Ich pack das nicht, ich pack das ehrlich nicht !

alone on my own.

Du bist so weit entfernt, obwohl du so nah bist. Und ich weiß nicht einmal, was dich plötzlich so interessant wirken lässt. Die Tatsache, dass es möglich sein könnte, dass du Interesse hast ? Oder ist da wirklich was, was mich so an dir fasziniert ? Ich weiß es nicht. Ich weiß es wirklich nicht. Komm schon, was ist es, dass mich so interessiert ? Was ist es, dass mich so in den Bann zieht ? Und warum hilfst du mir nicht dabei, es herauszufinden ? Komm, tret mir ein Stück entgegen ! Zeig mir, was du denkst ..

Siehst du das Mädchen mit dem traurigen Lächeln ? Mit dem Lächeln, dass nicht ehrlich ist ? Mit dem Lächeln, das eine menge Schmerz verbirgt ? Frag sie, ob sie bleiben will. Unterhalte sie. Beschäftige sie. Frag sie ein wenig aus und lenk sie von der Vergangenheit ab. Lass sie nicht alleine stehen. 

She will be loved.

Um man selbst zu sein, muss man furchtlos sein. Denn wer Angst davor hat, was andere über einen denken, der hat schon längst verloren ! Klar hat man hin und wieder den ein oder anderen Zweifel, aber wenn der eigenen Kopf voll von Unsicherheiten ist.. dann strahl man dies aus. Denkt ihr, die anderen haben ihr Selbstbewusstsein einfach in den Schoß gelegt bekommen ? Nein, keiner hat das ! Man muss einfach nur lernen sich zu mögen, so, wie man ist. Wenn man das geschafft hat, ist alles schon viel leichter. Tragt eure Klamotten so, dass es euch egal ist. Denkt nicht mit jedem Schritt 'Gott, ich muss schrecklich aussehen! Die gucken alle schon so!' denn sie schauen nur, weil sie wissen, dass ihr nicht von dem überzeugt seid, was ihr tut. Also weg mit dne ganzen Zweifeln, steht zu dem was ihr seid und lebt euer Leben so wie ihr es leben wollt, nicht, wie andere es gerne hätten. 

Wirklich ? Es gibt tausende von Mädchen auf der Welt und dann bekomme ich gesagt, dass du dich ausgerechnet in mich verschossen hast ? In das Mädchen, mit einem Herz, dass kaputter ist als du es dir vorstellen kannst ? Und du, mit deinem Herz, das nur so von Liebe überschüttet wird ? Du bist ein guter Freund von mir, aber mehr nicht ! Vielleicht ändert sich das mit der Zeit, doch momentan wird das doch nichts. Doch ich will dich nicht verscheuchen. Ich will dich als guten Freund behalten und ich hoffe, dass alles so klappt, wie ich es mir wünsche.