Tell me why !

Okay, Zeit, Dampf abzulassen ! Du warst mal eine meiner besten Freundinnen.. was ist nur aus uns geworden ? Wo bist du hin ? Wieso hast du mich alleine gelassen ? Von jetzt auf nachher hast du alles weggeschmissen, einfach so. Eine Erklärung hast du mir nicht gegeben. "Mir hat einfach einiges an dieser Freundschaft nicht gepasst.", hast du nur gesagt. Und das, per Internet. Weil du sowas ja nie persönlich klären kannst, aber das wusste ich schon vorher. Super, und was soll ich mit diesem Satz anfangen ? Du hast nie ein Wort gesagt, nie hast du dich beschwert ! Und von Zeit zu Zeit wurde dann alles anders. Du hast dich überhaupt nicht mehr gemeldet, wenn wir uns gesehen haben hast du kaum gesprochen, du wolltest nur so schnell wie möglich wieder nach Hause. Ich versteh's einfach nicht. Wir haben uns viel anvertraut und du hast mir ewige Freundschaft geschworen, und letztendlich war all das eine riesengroße Lüge.. Wie konntest du mir sowas nur antun? 

Okay, ich liebe liebe liebe Kakao einfach ! :D Und wenn dann noch Marshmellows und Schokostreusel und Sahne drauf sind, ganz ehrlich, was gibt es besseres? :o Ich werde mir heute noch einen machen, Definitiv! Fehlen nur noch Marshmellows, Schokostreusel und Schlagsahne xD Tja, vielleicht kann ich mir das besorgen, beim Supermarkt. Wenn Mom mir Geld gibt.. Kommt schon, das hab ich mir verdient, oder? Die letzten Schultage waren ziemlich hart :x Dieser kleine Abschnitt hat jetzt nichtmal was nachdenkliches, es geht hier um ein Getränk, aber ich liebe es nunmal :D Sowas darf man ja mitteilen, oder ? ;) Schönen Tag euch allen noch :)

Always on my own.

Wahr. Sogar verdammt wahr. Ich bin überdurchschnittlich gut darin, keiner bemerkt was, niemand. Ich kann von Tag zu Tag ein Lachen zustande kriegen, obwohl ich innerlich weine. Ich kann Witze reisen und Scheiße bauen und Spaß haben, obwohl ich innerlich zerbreche. Ja, ich bin ziemlich gut darin, zu verstecken wie es mir tatsächlich geht. Ich habe eben keine Lust, von jedem gefragt zu bekommen, was denn los sei. Es sind meine Angelegenheiten, meine alleine. Klar, manche weihe ich ein, jedoch verstecke ich auch vor ihnen wie es mir wirklich geht. Ich hasse es einfach, wenn menschen sich Sorgen um mich machen. Ich hasse es wirklich. Klar ist es süß und rührend und all das, aber alle 5 Sekunden mit dem besorgtesten Blick der Welt angestarrt zu werden, ist einfach ätzend. Das war's für's Erste auch, entschuldigt. Ich leg mich jetzt mit Cappuccino, Spirakulus und einem Krapfen auf die Couch, schaue Fernseh und chille, das hab ich nötig. Die letzten zwei Schultage waren die Hölle :x 

P.S.: Ich lieeeeeeebe Kelly Clarkson! Und dieses Lied sowieso :)

Memories and a Skyscraper.

Die Vergangenheit holt jeden von uns früher oder später ein. Die ganzen Bilder werden in den Kopf von einem kriechen und einen nach und nach, langsam und qualvoll zerstören, bist man innerlich total kaputt und zerbrochen ist. Leider bemerkt man nicht wirklich, dass man am Ende ist. Man redet sich ein, dass das alles nur halb so wild ist, dass es Menschen gibt, die es doch wesentlich schlimmer haben und dass diese hässliche Leere die man fühlt, irgendwann schon weggehen wird - aber genau das wird nicht passieren. Die Leere bleibt, sie wird nie kleiner, höchstens größer. Sie erfüllt deinen ganzen Körper, sie frisst dich nach und nach auf, bis du völlig am Boden bist. Und dann? Tja, dann bist du kaputt, dann ist einem nicht mehr zu helfen. Wenn man zu lange wartet und sich immer wieder einredet, dass man das auch alleine packt, dann schafft man irgendwann gar nichts mehr - leider habe ich zu lange gewartet, viel zu lange. Ungefähr drei Jahre, um etwas genauer zu sein. Das war falsch, das weiß ich jetzt - doch ändern kann ich nichts mehr .. 

Demi Lovato - Rascacielo (eng. Version: Skyscraper)
Hmn, werde ich irgendwann auch aus dem Boden steigen, wie ein Wolkenkratzer? Werde ich irgendwann ganz oben sein? Oder zumindest so weit oben, dass ich ehrlich behaupten kann, dass ich glücklich bin? Ich weiß es nicht. Aber wer weiß das schon? Niemand, ganz einfach. Niemand weiß, wie es bei ihm in 10 oder 15 oder 20 oder sonst wie vielen Jahren aussieht. Sie könnten erfolgreich sein mit viel Geld und einer Familie, sie könnten Normalverdiener sein mit einer Familie, sie könnten arm sein mit einer Familie - aber das alles macht nichts, es komm hier nicht auf's Geld an sondern eben um die Familie. Jeder, der eine Familie hat, hat schon gewonnen, oder? Und nicht Mutter, Vater und eventuell Geschwister sind damit gemeint, nein! Auch Freunde oder Tiere  zählen zur Familie dazu, zumindest für mich, und das wird sich nie ändern. Ich habe diese bedeutsame Familie und ohne sie würde ich wahrscheinlich schon längst unter der Erde liegen. Auch, wenn ihnen nicht bewusst ist, dass sie mich am Leben halten, wissen sie, dass sie Alles für mich sind. Wegen euch lebe ich weiter - und das ist alles andere als leicht, nein, es ist verdammt schwer und die reinste Höllenfahrt. Aber es ist okay, solange ihr an meiner Seite seid. Ich pack das schon - irgendwie ...

It's not enough.

Ist ein kleines bisschen Liebe ernsthaft zu viel verlangt? Ist ein Junge, der dir jeden Tag auf's neue ein Lächeln auf dein Gesicht zaubert, ernsthaft zu viel verlant? Ist Jemand der dein Herz vollkommen werden lässt ernsthaft zu viel verlangt? Ist der Junge, der dir sein Herz offenbart und dir seine Liebe schenkt, ernsthaft zu viel verlangt? Ist der Richtig ernsthaft zu viel verlangt? Ist Liebe ernsthaft zu viel verlangt? 
Ich habe keine Lust mehr. Alleine lässt's sich's nunmal schwerer leben, das ist einfach so. Ja, ich sage, dass es mir egal ist, dass ich auch als Single sehr gut zurecht komme. Das ist auch so! Ich komme auch ohne Junge an meiner Seite irgendwie zurecht! Aber dennoch wäre es schön, jemanden zu haben, der einen von ganzem Herzen liebt, der dir eine Gute-Nacht-SMS schickt, dir sagt, dass du wunderschön bist - selbst, wenn du in Jogginghose, Gammelpulli und ungeschminkt vor ihm stehst. Einfach jemanden der dich für das liebt, was du bist und der nur dich in seinen Armen halten will. Ein bisschen Liebe und mir würde es besser gehen. Liebe gibt Hoffnung und Hoffnung ist das, was ich gerade brauche, was mir aber niemand geben kann, außer jemand, der mir seine ganze Liebe schenkt. Klingt das egoistisch, so viel Liebe zu verlangen? Vielleicht. Mag sein. Aber die Sehnsucht ist momentan ziemlich groß...

Richtig ! Menschen weinen nicht, weil sie total schwach sind, Heulsusen oder sonst so einen Mist. Sie weinen, weil sie einfach viel zu lange gekämpft haben, viel zu lange einen auf "stark" gemacht haben. Sie brechen innerlich nach und nach zusammen und irgendwann hält man es nicht mehr aus, und dann.. tja, dann beginnen die Tränen zu fließen. Mittlerweile bin ich in dem Stadium angekommen, dass ich sehr selten weine. Ich kann nicht mehr weinen, es geht nicht mehr. Ich bin wie leer-geweint. Ich habe schon so oft geweint, und jetzt geht es einfach nicht mehr. Ich spiele mir selbst das starke Mädchen vor, obwohl ich weiß, dass ich total zerbrochen bin und total am Boden und überhaupt total am Ende. Bin ich schon so weit unten, dass ich nicht mehr hochkommen werde ? Offensichtlich.

I'm a Trainwreck.

Dieses Mal ist es mein Arm, aber ist' halb so wild. ;)

Keine Lust, noch weiter zu kämpfen. Ich hab's schon wieder versaut, ich hab's schon wieder getan, unglaublich. Dabei hatte ich mir selbst versprochen, dagegen anzukämpfen, ganz egal wie groß der Druck ist. Und letztendlich lieg ich wieder mit blutendem Arm auf meinem Bett und kämpfe gegen die Tränen an. Wie soll das mit mir noch weiter gehen? Das hat doch alles überhaupt keine Sinn mehr. Ich bin ein einziges Wrack, ich bin ein großer Fehler den man nicht mehr retten kann - ein hoffnungsloser Fall ! Wieso noch weiterkämpfen ? Dazu habe ich doch nichtmal mehr die benötigte Kraft... Ich bin schwach, krank. Ich bin so eine Versagerin. Ich bin so lächerlich ...

Von Tag zu Tag wird es immer schwerer und schwerer, dabei sollte es doch besser werden, seit ich beim Psychologen bin. Okay, ja, ich hatte erst magere 3 - oder 4 ? - Termine, jedoch sollte ich doch Hoffnung haben, oder ? Aber die habe ich nicht. Sie fehlt, se ist wie weggeblasen. Etwas unerreichbares, unantastbares. Etwas das man sich wünscht, obwohl man weiß, dass man es nie bekommen wird. Ich hasse dieses Gefühl der inneren Leere, aber ich denke, dieses Loch wird sich niemals füllen. Ich bräuchte nur ein bisschen Liebe, um wieder Hoffnung fassen zu können, aber nichtmal dort bin ich erfolgreich. Seit geschlagenen 15 Jahren wandere ich nun schon auf diesem Planeten hin und her, versuche alles richtig zu machen und scheitere schon bei diesem Versuche - ich machte einen Haufen Fehler.. Scheitere ebenfalls bei dem Versuch, mich in der Schule mit 'ner Menge Leuten anzufreunden - ich werde gehasst, runtergemacht, bis ich die Schule wechsele. Schließlich scheitere ich auch bei dem Versuch, einen Jungen an meiner Seite zu haben - Fliterreien gab es kaum, wenn, dann waren sie Arschlöcher, extreme Kletten oder hatten sich vom einen auf den Anderen Tag nicht gemeldet, wobei letzteres weh tat, da es der Erste Typ war, in den ich mich verliebt hatte, nicht einer der bloß mein Interesse geweckt hatte. Und dann gab es noch Typen mit denen man sich verstand, man aber wusste, dass es niemals was werden würde. Von den Arschlöchern gab es bisher nur Einen, genauso wie von den Kletten. Von dem Ich-Meld-Mich-Nicht-Mehr gab's nur Einen, das war der Einzige, bei dem es wirklich weh tat. Und von den Typen, die eh ein hoffnungsloser Fall waren, gab es Einen, denke ich. Egal, unwichtig. So richtig hatte ich mit Niemanden was am Laufen. Okay, mit dem Arschloch hatte ich rumgemacht und dann gab es noch diesen Typen auf 'ner Party, dem ich verfallen bin, ich bereue Beides zutiefst - lieber wäre ich noch ungeküsst. Schnuppe! Ich werde wohl ewig als Single umherwandern, aber hey: Bisher habe ich das gut gemeistert ! Okay, genug von meinem erbärmlichen, eher nicht vorhandenen Liebesleben. Peace, Leute, bis heute Abend oder Morgen früh. 

Aktuelles Gewicht: 45,6 kg. - Ich schaff's einfach nicht, mehr zu essen, obwohl ich es eigentlich möchte .. Egal, bleiben wir eben mager und lassen wir den Dingen ihren Lauf nehmen. 

Life sucks.

Etwas, dass jeder psychisch kranke Mensch kennt: Die Leute in deinem Umfeld machen Witze. Meistens über's Ritzen und dabei merken sie gar nicht, was sie Anderen antun! Sie wissen nicht, was die Menschen in ihrem Umfeld durchmachen und genau das ist der Grund, weshalb sie einfach ihre Klappen halten sollten! "Ich geh mich ritzen wie so ein kleines, krankes Ding und werf mir dann meinen Rollkragenpullover drüber." - oder solch ein Mist, sind Sprüche, die man leider viel zu oft hört. Es ist so schrecklich, indirekt als krank und gestört bezeichnet zu werden, es ist furchtbar! Es tut einfach nur höllisch weh. 

Vielleicht haben meine Gedanken in letzter Zeit zu oft um meine Vergangenheit gekreist, oder warum liege ich in meinem Bett und denke nur noch daran, mir den Arm aufzuschlitzen? Ich weiß nicht, ob ich das aushalte, heute. Wäre fast schon aufgesprungen und hätte begonnen, als mir eine gute Freundin einfiel, die mich gebeten, hatte ihr zu schreiben, wenn ich wieder daran denken würde. Und jetzt ist reden angesagt. Ob es mich aufhalten wird? Ich weiß es nicht, dass wird sich am Ende des Tages zeigen, aber ich denke nicht, dass ich morgen ohne offene Arme aufwachen werde. Ich verliere mich selbst immer mehr, ich hasse es. Ich hasse mein Leben, ich hasse diese Welt und am allermeisten hasse ich mich selbst ! Lasst mich einfach alle in Ruhe ! Für ein paar Tage komplett alleine sein, dass wäre zu schön. Das ist, was ich brauche, aber nicht kriegen werde. Ich hasse momentan einfach nur noch alles und jeden und sich dagegen zu wehren ist sinnlos ..

Who says you're not worth it ?

Ich bin gut genug ? Ist das so ? Wirklich ? Denn ich komme mir nicht so vor, nie. Ich bin nicht gut genug, für niemanden, das kann ich mir nicht vorstellen. Ich übertreibe nicht, ich kann es mir wirklich nicht vorstellen, dass ich für irgendjemanden gut genug bin. Ich kann es einfach nicht, ich kann es wirklich nicht - verzeiht mir .. Aber ich bin dabei, dass zu ändern, ehrlich ! Ich werde lernen, dass man immer gut genug ist, für jeden. Es gibt kein "zu schlecht sein".. So etwas existiert nicht ! Wenn man man selbst ist, ist man automatisch gut genug für jeden auf diesem Planeten. Solange man sich nicht verstellt, ist man immer gut genug. Und es wird immer Menschen geben, die dich nicht leiden können, immer ! Aber nicht, weil du nicht gut genug bist - sondern einfach, weil die Chemie zwischen einem nicht stimmt, oder sie mit deiner Art nicht klar kommen. Aber das ist nicht schlimm. Ich kann ja auch manche Menschen nicht leiden, weil ich mit deren Art einfach nicht klar komme. Sie müssen nicht mal wirklich schlechte Eigenschaften haben.. Aber mit manchen Menschen harmoniert man einfach und mit manchen nicht. 


Eine Kleinigkeit muss ich noch unbedingt los werden: 

problems over problems.

Zugenommen. Super Leistung, Applaus ! Aber hey, kein Ding. Die nächsten Tage einfach kaum was essen und in Null Komma Nichts hab ich das wieder runter von den Rippen. Und das wird so weitergehen, bis auch das noch so kleinste Fettpölsterchen weg ist. Und dann hab ich wenigstens im Gewicht eine Perfektion erreicht. Wenn der Rest schon nicht passt, dann wenigstens die Körpermasse. 

Der Drang ist da, aber ich darf nicht - noch nicht. Bis Donnerstag muss ich es noch aushalten. Dann ist mein Arzttermin & der Termin beim Psychologen und danach kann ich zur Klinge greifen. Der nächste Termin ist ja erst 4 Wochen später, bis dahin ist alles wieder verheilt und die leichten Narben kann ich ganz locker mit Make Up überdecken ! Lange Pullover verstecken es ansonsten - es ist Winter, es ist kalt, richtig ? Ich bin mir sicher, dass ich es tun werde. Ja, man könnte mich vielleicht noch umstimmen, aber innerlich hab ich den Entschluss schon längst gefasst. Ich bin einfach nicht mehr zu retten, ich bin ein hoffnungsloser Fall. Vielleicht wäre es doch besser, einfach alles stehen und liegen zu lassen und in den Himmel zu gleiten. So hätte ich wenigstens keine Probleme mehr und das wäre besser so. 

Three little bad things.

    Ist es das, was ihr wollt ? Das ich sage, dass ich okay bin, obwohl ich es nicht bin ? Das ich euch allen das vorspiele, was ich nicht bin - ein glückliches Mädchen. ? Entschuldigt, aber das kann ich nunmal nicht. Ich gebe mein bestes meinen Schmerz zu verbergen und meistens klappt das auch ganz gut, vor Leuten, denen ich und meine Vergangenheit eher fremd sind. Aber dann gibt es zwei meiner besten Freundinnen, die merken alles, wirklich alles. Sie sehen mich an und merken, dass was nicht stimmt. Ich sage "nichts.", doch sie bemerken diese Lüge. Und vielleicht ist das besser so, vielleicht aber auch nicht. Nur die eine, meine eigentlich allerbeste Freundin, bemerkt eigentlich nie etwas. Ihr fällt es nicht mehr auf, weil ich mich ihr gegenüber schon seit geschlagenen 3 Jahren so verhalte, und das für sie völlig normal ist. Sie denkt, dass es normal ist, wenn ich mal ruhiger bin, nicht die ganze Zeit am Lachen bin und in Gedanken versunken bin - doch nein, das ist es nicht. Genau das sind die Zeichen für meinen Selbsthass.

Würdest du mich immer noch lieben ? - Ja, würdet ihr mich immer noch lieben? Mom, Dad, Bruder, Beste Freundin, Gute Bekannte ? Alle Menschen die auch nur im Entferntesten ein bisschen Liebe mir gegenüber zeigen ? ...würdet ihr mich immer noch lieben, wenn ihr wüsstet, was ich meinem Körper antue ? Würdet ihr .. ?

Ich hasse dich, ich hasse dich wirklich ! Nein, eigentlich hasse ich dich nicht einmal. Du bist es nicht wert, dass ich überhaupt irgendwelche Gefühle dir gegenüber zu zeigen ! Du bist mein Vater, wie konntest du mich nur so schlecht behandeln ? Wie konntest du deinem eigenen Fleisch und Blut eine Ohrfeige hinter der anderen verpassen ? Wie konntest du dein kleines Mädchen am Kragen packen, sie nach oben heben und mit aller Kraft gegen die Tür pressen, währen du sie - wie so oft - anbrüllst ? Wie konntest du nur ? Du hast mir so viele Schmerzen zugefügt, und dir ist es nicht einmal bewusst ! Du hast es geschafft, dass ich am Ende bin ! Es hat ja nicht gerreicht, dass mich die Kinder in der Schule ständig runtergemacht haben, nein, selbst Zuhause war ich nicht sicher. In meinem eigenen Heim lebte einer meiner größten Feinde: Du ! Jahrelang hast du mich gequält, mit 6 hat es begonnen und ich hab mich immer gefragt, wann es aufhören würde. Am Anfang war ich noch das kleine verunsichert Mädchen, mit weicher Schale und weichem Kern. Doch jetzt, jetzt lass ich mir nichts mehr von dir gefallen. Ich geige dir ständig meine Meinung und zicke dich an, doch anders hast du es nicht verdient. Jeden Tag diese beschissenen Streitereien mit, ich hasse es, was du uns angetan hast ! Hast du gar keine Schuldgefühle, gar kein schlechtes Gewissen ? Ist es dir egal, dass deine eigene Tochter solch unfassbare Angst vor dir hat ? Angst davor, dass du sie wieder schlägst ? Klar, du hast es jetzt schon seit ca. 2 Jahren nicht mehr gemacht, aber es wird nicht das letzte mal gewesen sein. Du drohst so oft damit, eigentlich bei jedem Streit. Du brüllst mich ständig an, du machst mich nur noch fertig damit. Eigentlich könnte ich heulen, aber ich weiß, dass das Schwäche in deinen Augen ist. Es hat dich nie interessiert, wenn du mich angeschrieen hast, ich vor dir stand und unter Tränen zusammengebrochen bin. "Hör gefälligst auf zu heulen !!!" Hast du dann immer gebrüllt. Mehr hattest du zu den Tränenausbrüchen nicht zu sagen. Du wirst zwar immer mein Vater sein und ein ganz kleines bisschen liebe ich dich noch, aber größtenteils bist du mir verdammt egal geworden, und das hast du dir selbst zuzuschreiben. 

I'm so sorry, Mommy.

Es tut mir Leid, Mom, dass ich dir so viel Kummer und Sorgen bereite. Du bedeutest mir unglaublich viel und ich bring dir soviel Ungutes, dass ich mich selbst dafür hasse. Du hättest mit Sicherheit lieber ein Kind, dass glücklich ist, ein erfülltest Leben hatte und hat, und eines, dass immer am Lachen ist. Das alles kann ich dir nicht bieten - ich war nicht immer glücklich; aber ich habe den Anfang gemacht! Ich hatte auch nicht immer ein erfülltest Leben; aber das kann sich ändern! Und ich war nicht immer am Lachen; aber ehrlich, wer ist das schon? Und obwohl ich nie die perfekte Tochter war, warst du immer an meiner Seite und liebst mich genau so wie ich bin. Ich frage mich wofür ich das verdient habe, aber ganz ehrlich, wen interessiert ist? Man muss doch nicht immer alles verdient haben! Man kann auch etwas geschenkt bekommen, man nennt es Glück. Mom, meine Freunde, meine Tiere und die Musik, sind mein Glück! Das alles muss man sich nicht verdienen, Dinge die einen ans Herz wachsen und ein Teil vom Leben sind, muss man sich nicht verdienen - sie sind pures Glück, dass man einfach so geschenkt bekommt! Und ich werde so schnell wie möglich wieder glücklich werden, ich werde alles hinter dir lassen, ein zufriedenes Leben leben und dir ein fröhliches Kind sein, damit du dir keine Gedanken mehr machen musst. Ich liebe dich, Mama, du bist die Beste <3


Vergisst die Esensliste ! Mein Gewicht passt so wie es ist und ich werde normal und viel weiteressen, damit meine Mom nicht noch einen Grund findet, sich Sorgen zu machen. Jeder ist gut so wie er ist und das Ereignis von heute, hat mich das einsehen lassen. Ein Rat: Poste nie einen traurigen Spruch in Facebook, selbst, wenn es nur ein Liedausschnitt ist. Eure besorgte Mutter könnte das am nächsten Tag lesen (sofern sie FB hat..) und heulend dasitzen, während du in der Schule bist. Und wenn du nach Hause kommst und den Zettel, den sie dir hinterlassen hat, liest...dann hast du ein verdammt schlechtes Gewissen. Ich werde mich ab sofort bessern! Für mich, und vor allem für meine Mom. Sie hat es verdient, sorgenfrei zu Leben und ich habe es auch verdient, irgendwie. Oder nicht? Einsehen, dass jeder perfekt ist, so wie er ist, ist ein sehr gute Fortschritt, finde ich, oder etwa nicht? Und dieser Fortschritt lässt es mich verdienen, ein sorgenfreies Leben zu führen! Okay, das Leben ist nie sorgenfrei, wäre ja auch langweilig, oder? Auch ich werde noch Liebeskummer haben, Streit mit Freunden haben, Sterbenden 'Goodbye' sagen, Menschen vermissen, überlastet sein durch den Stress in der Schule, und und und .. Aber wenn du mit dir selbst zufrieden bist und dich den Menschen so zeigst wie du bist und endlich einsiehst, dass es Leute gibt, die dich für das lieben was du bist.. dann ist das alles total egal, weil du immer jemanden an deiner Seite hast, der das alles mit dir durchlebt. Und es gibt nichts, was wundervoller ist, als das Wissen, während schlechten Zeiten immer jemanden neben sich zu haben, der für einen da ist. Meine Beste Freundin ist alles für mich und sie hat schon so viel mit mir durchlebt. Ich liebe sie von ganzem Herzen, sie ist ein Teil von mir ! Und sie wird noch mein ganzes Leben lang an meiner Seite sein, davon bin ich hundertprozentig überzeugt. Genauso wie ich mich immer auf meine Familie verlassen kann. Diese Menschen bedeuten mir unglaublich viel und ich bin so unendlich dankbar dafür, dass sie mich immer auffangen, wenn ich drohe abzurutschen. Ich liebe, liebe, liebe euch einfach ! 

Did i lose you ?

Du bist es wert zu kämpfen, keine Frage. Aber du bist es nunmal nicht wert, für immer um dich zu kämpfen. Du warst einst eine meiner allerbesten Freundinnen und ich vermisse dich schrecklich sehr, es bricht mir das Herz, dich nicht mehr an meiner Seite zu wissen. Ich habe so lange um dich und um die Freundschaft gekämpft, aber du bist es einfach nicht wert, noch weiterzukämpfen. Und weißt du, warum ? Weil du mich nicht mehr an dich ranlässt. Du willst diese Freundschaft gar nicht, sie ist dir egal geworden, ich bin dir egal geworden. Ich und mein Leben interessieren dich nicht mehr, du hast neue Freunde, besser vielleicht. Doch denk dran - am Ende ist es mein Blut, das fließt, wegen deinen Fehlern und wegen deiner Vernachlässigung und wegen deiner Kaltherzigkeit und wegen deinem Desinteresse.


Link -> Taylor Swift - Breathe (Leider keine bessere Version auf YouTube gefunden..)


Essensliste !
Gestern: Nichts mehr gegessen, nur noch einen Vanille-Cappuccino getrunken.
Heute: Bisher nur ein paar Pommes, halbe vegetarische Wurst. Weitere Infos heute Abend beim neuen Post.

Ghost of Me

Jeder sagt immer "Sieh's positiv!", aber was, wenn es nichts mehr gibt, was man als positiv bezeichnen kann ? Was, wenn das komplette Leben eine Ruine ist, ein zerstörtes Feld übersäht mit Selbsthass, Minderwertigkeitskomplexen und null Selbstbewusstsein, geschweige den Selbstvertrauen oder Selbstbeherrschung ?  Tja, dann wurde all das Positive ausgelöscht und was übrig bleibt ist eine kleine Pessimisten, die sich so oft wie möglich in ihre Traumwelt flüchtet. Und was bringt einem das ? Nichts, null, nada, niente. Man lebt nicht mehr, man existiert nur noch. Dann gibt es noch die, die zwischen Leben und Existenz schweben, die Mitten auf der Linie, die diese Welten trennt, steht - und zu dieser Sorte gehöre wohl ich. Einerseits ist das Leben vorbei, andererseits hat es gerade erst begonnen und man will kämpfen, um diese Mauer zu durchbrechen und einfach nur noch anfangen, richtig zu leben. Doch immer wieder werden einem Steine in den Weg gelegt, immer wieder wird man aufgehalten, immer wieder stellen sich dir neue Probleme in den Weg. Aber hey, passt auf, dass ich euch die Steine nicht in die Fresse werfe ! Denn ich werde sie aus dem Weg räumen, werde kämpfen, muss kämpfen, für das, was ich liebe. Für meine Familie, für die Handvoll Freunden die mir übrig geblieben sind. 


Ernährungsliste - 15.11.11 - Bis 12:30

Käsebrot, Kaiserschmarn, kleine Flasche Limo, Oreo-Cappuccino. 


P.S. : Heute kommt wahrscheinlich kein Post mehr, der Rest vom heutigen Essen - wenn noch was dazu kommt - wird morgen veröffentlicht !

Important ?

Achja ? Wirklich ? Wurde jeder geboren, um jemanden wichtig zu sein ? Gibt es nicht diese klitzekleinen Ausnahmen, die geboren wurden, um einfach von allem und jedem gehasst zu werden ? Verachtet zu werden ? Nein ? LÜGE ! Doch, die gibt es, und ich bin eine von ihnen. Gehasst, verdammt auf dieser beschissenen Welt und ich habe schon so oft gelitten und ich werde es weiterhin tun. Ich werde dieses Spiel, dass man fäschlicher Weise als 'Leben' bezeichnet, bis zum Ende hin durchziehen. Nicht, weil ich zu feige bin, dem ganzen selbst ein Ende zu setzen. Sondern um zu zeigen, dass mich diese bescheuerte Welt nicht kleinkriegen wird ! Ich werde kämpfen, bis zum letzten Atemzug. Tja, Welt, mit so einer kleinen Kämpferin hast du nicht gerechnet, was ? Aber, hey, hier bin ich ! Hier ist die Kämpferin die dieses elendige 'Leben' bis zum Schluss hin durchziehen wird und du wirst mich nicht kleinkriegen ! 

"Du kannst alles nehmen, was ich habe. Du kannst alles zerbrechen, was ich bin. Als wäre ich aus Glas, als wäre ich aus Papier. Mach weiter, versuch mich runterzuziehen ! Ich werde aus dem Boden steigen, wie ein Wolkenkratzer !" - Demi Lovato, Skyscraper