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| Dieses Mal ist es mein Arm, aber ist' halb so wild. ;) |
Keine Lust, noch weiter zu kämpfen. Ich hab's schon wieder versaut, ich hab's schon wieder getan, unglaublich. Dabei hatte ich mir selbst versprochen, dagegen anzukämpfen, ganz egal wie groß der Druck ist. Und letztendlich lieg ich wieder mit blutendem Arm auf meinem Bett und kämpfe gegen die Tränen an. Wie soll das mit mir noch weiter gehen? Das hat doch alles überhaupt keine Sinn mehr. Ich bin ein einziges Wrack, ich bin ein großer Fehler den man nicht mehr retten kann - ein hoffnungsloser Fall ! Wieso noch weiterkämpfen ? Dazu habe ich doch nichtmal mehr die benötigte Kraft... Ich bin schwach, krank. Ich bin so eine Versagerin. Ich bin so lächerlich ...
Von Tag zu Tag wird es immer schwerer und schwerer, dabei sollte es doch besser werden, seit ich beim Psychologen bin. Okay, ja, ich hatte erst magere 3 - oder 4 ? - Termine, jedoch sollte ich doch Hoffnung haben, oder ? Aber die habe ich nicht. Sie fehlt, se ist wie weggeblasen. Etwas unerreichbares, unantastbares. Etwas das man sich wünscht, obwohl man weiß, dass man es nie bekommen wird. Ich hasse dieses Gefühl der inneren Leere, aber ich denke, dieses Loch wird sich niemals füllen. Ich bräuchte nur ein bisschen Liebe, um wieder Hoffnung fassen zu können, aber nichtmal dort bin ich erfolgreich. Seit geschlagenen 15 Jahren wandere ich nun schon auf diesem Planeten hin und her, versuche alles richtig zu machen und scheitere schon bei diesem Versuche - ich machte einen Haufen Fehler.. Scheitere ebenfalls bei dem Versuch, mich in der Schule mit 'ner Menge Leuten anzufreunden - ich werde gehasst, runtergemacht, bis ich die Schule wechsele. Schließlich scheitere ich auch bei dem Versuch, einen Jungen an meiner Seite zu haben - Fliterreien gab es kaum, wenn, dann waren sie Arschlöcher, extreme Kletten oder hatten sich vom einen auf den Anderen Tag nicht gemeldet, wobei letzteres weh tat, da es der Erste Typ war, in den ich mich verliebt hatte, nicht einer der bloß mein Interesse geweckt hatte. Und dann gab es noch Typen mit denen man sich verstand, man aber wusste, dass es niemals was werden würde. Von den Arschlöchern gab es bisher nur Einen, genauso wie von den Kletten. Von dem Ich-Meld-Mich-Nicht-Mehr gab's nur Einen, das war der Einzige, bei dem es wirklich weh tat. Und von den Typen, die eh ein hoffnungsloser Fall waren, gab es Einen, denke ich. Egal, unwichtig. So richtig hatte ich mit Niemanden was am Laufen. Okay, mit dem Arschloch hatte ich rumgemacht und dann gab es noch diesen Typen auf 'ner Party, dem ich verfallen bin, ich bereue Beides zutiefst - lieber wäre ich noch ungeküsst. Schnuppe! Ich werde wohl ewig als Single umherwandern, aber hey: Bisher habe ich das gut gemeistert ! Okay, genug von meinem erbärmlichen, eher nicht vorhandenen Liebesleben. Peace, Leute, bis heute Abend oder Morgen früh.
Aktuelles Gewicht: 45,6 kg. - Ich schaff's einfach nicht, mehr zu essen, obwohl ich es eigentlich möchte .. Egal, bleiben wir eben mager und lassen wir den Dingen ihren Lauf nehmen.
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