Let Me Go .. Let Me Die .. It's Better For Me !

Vielleicht werde ich ja irgendwann einen Jungen finden, der mich einigermaßen gut behandeln wird, auch wenn es bisher ziemlich düster über diese Theorie steht. Doch was ist, wenn das nicht eintritt ? Was, wenn ich ewig alleine bleiben werde, so, wie bisher ? Was werde ich dann tun ? Werde ich mein Leben einsam und verbittert weiterleben, so wie bisher ? Oder werde ich doch noch jemanden finden, irgendwann, in dieser großen und weiten Welt, in der die große Liebe an jeder Ecke, jeder Straßenlateren lauern könnte ? Ich weiß es nicht. Doch eins weiß ich mit Sicherheit: Im Moment denke ich noch, dass ich nie zu meinem Glück finden werde. Und ich meine Glück keinesweges im Sinne von 'Ich brauche einen Jungen damit ich mein Leben auf die Reihe zu bekommen' ! Nein, mein Gott, Leute ! An alle die gleich so gedacht haben: Es gibt verdammt nochmal auch andere Arten von Glück, das müsstet ihr doch wissen ! Das Glück, Familie zu haben. Das Glück, nicht ein hungerndes Kind in Afrika zu sein. Das Glück, wahre Freundschaft kennen gelernt zu haben. Das Glück, einigermaßen stark zu sein. Es gibt so viele Arten von Glück und darunter auch das Glück, mit einem Jungen zusammen zu sein. Das Glück, verliebt zu sein. Das Glück, sich bei ihm in wohliger Geborgenheit einzuhüllen. Das Glück, Liebe geschenkt zu bekommen. Das Glück, von einem Jungen akzeptiert zu werden. Auch bei diesem Glück gibt es wieder viele Unterkategoriere zum Glück. Da fällt mir auf: Glück ist ein durchaus großer Begriff. Lange nicht so groß wie die Liebe, aber dennoch sehr mächtig. Ich meine, man kann Glück auf so viele Weisen definieren und diese Weise dann wieder unterteilen und diese Unterteilungen sicher noch weiter auflösen, und so weiter und so fort. Man hat dann eine ganze Reihe von Glück, durch nur eine einzige Sache. Doch einem fehlt ach eine Menge Glück, wenn einem eine einzige Sache fehlt. Mir fehlt etwas. Ich habe eine Familie, ich bin kein hungerndes Kind in Afrika, ich habe wahre Freundschaft kennengelernt, ich war mal einigermaßen stark - auch, wenn ich's mitterlweile nicht mehr bin ... aber der Junge war nie da. Nie. Wird er je kommen und mir zeigen was das Glück der mächtigen Liebe zu bedeuten hat und wie es sich anfühlt ? Ich bete dafür ! 

Ihr habt mich verurteilt, doch ganz ehrlich: Was verdammt noch mal gibt euch das Recht dazu ? Ihr seit über mich hergefallen wie eine Armee von Kakerlaken, oder sonst was, ihr habt euch über mich her gemacht. Ihr habt mich in den Boden gestampft und bei all euren verletztenden Worten nicht einmal bemerkt, was für ein ungeschliffener Diamant ihr selbst seit ! Ihr habt doch selbst eure Makel, eure Fehler ! Doch ihr macht auf die von Anderen aufmerksam, um von euren eigenen abzulenken. Ihr seit so erbärmlich. Euch habe ich es zu verdanken, dass ich bin, wo ich bin. Euch habe ich es zu verdanken, dass ich bin, wie ich bin. Ich hasse euch für jeden noch so kleinen Satz, für jedes noch so kleine Wort ! Ihr habt so viel Schaden angerichtet und es ist euch nicht einmal bewusst ! Ihr seit so schrecklich ! Es tut so verdammt weh daran zu denken und noch mehr schmerzt es zu wissen, dass die Klinge nicht weit entfernt ist, und nur darauf wartet, mich von meinen Gedanken abzulenken ! Ich wollte stark sein, ich wollte nicht einknicken, aber .. ach, scheiß drauf. Ich hasse euch ! Doch, dank euch, noch viel schlimmer: Ich hasse mich !!! 

If Love Was A Word, I'd Don't Understand

Liebe, Liebe, Liebe. Alles, an was ich denken kann, ist, dass ich Liebe will. Nein, nicht nur will - dass ich sie brauche. Man braucht Liebe um zu überleben, so ist das nunmal. Ohne Liebe ist man nichts auf dieser Welt, rein gar nichts. Ist doch so? Wird man nicht geliebt, ist man verloren. Doch viele interpretieren solche Aussagen direkt falsch und viele sagen "Du hast doch deine Familie!". Ja, die habe ich. Aber auch Familie gibt Liebe, verdammt! Versteht das niemand? Familie gibt Liebe, Freunde geben Liebe, nicht nur Jungs! Aber wenn man diese drei Liebes-Arten miteinander verschmelzt, wird ein wohlwarmiges Gefühl der Geborgenheit erinnert, welches atemberaubend ist - das kann ich mir so gut vorstellen. Und ich möchte diese Geborgenheit, ich will diese Geborgenheit, ich brauche diese Geborgenheit. Schenkt mir doch nur ein bisschen Liebe auf dieser einsamen, verbitterten Welt .. 

Mein Magen knurrt. Ich habe Hunger. Ich esse nichts. Wieso nicht? Keine Sorge, das hat nichts mit meinen Essstörungen zutun - zumindest nicht viel. Ich esse früh generell nichts, mir wird schlecht davon, ich kotze. Doch vielleicht sollte ich mir langsam mal Gedanken über meine Essgewohnheiten machen. Ich steig jetzt nicht mehr täglich auf die Wage und das ist ein guter Fortschritt, aber noch lange nicht das erwünschte Ziel. Ich habe mich heute wieder gewogen, ich wiege 45,8kg und diese Zahl zeigt mir, dass ich wohl sehr wohl ein Problem habe, aber nicht genug Kraft dagegen anzukämpfen. Was soll ich also tun, ich kleines schwaches Mädchen? Selbst die Hoffnung ist gestorben.. Und ich esse immer noch so gut wie rein gar nichts. Meine Anti-Depressiva hab ich seit ca 1 1/2 Wochen nicht mehr geschluckt, anfangs unbewusst. Seit ein paar Tagen ist mir das aufgefallen, doch es stört mich, da ich irgendwie besser schlafen kann, im Gegensatz so damals und im Gegensatz zu der Zeit, als ich diese dreckigen Pillen geschluckt habe, die mir rein gar nichts gebracht haben. Das Einzige was sie verursacht haben, waren Essstörungen (ungelogen ! sie kamen mit den Tabletten !), mehr Alpträume, mehr Schlaflosigkeit, starkes Zittern, Gleichgewichtsprobleme, leichtes Zucken (Hab ich beim Lackieren der Nägel immer gemerkt..) und Verstärkung der suizidalen und selbstverletzenden Gedanken und Handlungen. Also, warum sollte ich diese Mist-Pillen noch schlucken? 

And I'm Looking At The Christmastree While Noticing That I'm Wonderstruck By All This Love In The Air

Ich hoffe es gefällt euch, ich habe lange daran gearbeitet :) Es ist nichts besonderes, aber egal. Ich mag Selena Gomez wirklich sehr und ihr Lied 'Middle Of Nowhere' ist wundervoll ! Viel Spaß, hört bitte alle mal rein :) 

Weihnachten. Die Zeit der Liebe. Die Zeit der Zuneigung. Die Zeit der Fröhlichkeit. Eigentlich etwas wundervolles und dennoch habe ich jedes Jahr Angst vor diesem Tag, vor diesem besonderem Fest. Diese Angst kam zustande, durch ein Ereignis vor ca 4 Jahren. Es war Heiligabend und wir hatten uns alle gestritten. Mein Vater hatte damit gedroht auszuziehen, war wutentbrannt, während meine Mom und ich weinend in der Küche saßen. Mein Bruder hatte sich in seinem Zimmer verschanzt, glaube ich. Es war die reinste Hölle und seitdem habe ich jedes Mal große Angst davor, dass so ein Streit wiederkommen würde. Doch glücklicherweise war das heute ein sehr schönes Weihnachtsfest, ich habe es wirklich genossen und ich bin verdammt dankbar dafür !

Ich liebe den Regen, ich liebe ihn wirklich. Und viele wundern sich darüber, doch ich muss wahrheitsgemäß sagen, dass ich ihn so wundervoll finde, weil ich dann mit erhobenen Kopf draußen herumlaufen kann, denn meine Tränen tarnen sich dann als Regentropfen. Es ist ein wundervolles Gefühl und jeder, der es schonmal erlebt hat, kennt es. Draußen zu sein, die Tränen laufen zu lassen und dennoch den Kopf oben zu halten - etwas, was man nicht immer erlebt und deswegen liebe ich den Regen. Und im Regen zu tanzen ist sowieso etwas vollkommen wundervolles, schon allein Tanzen an sich. Ja das mag kitschig klingen, aber mit einem Jungen im Regen zu tanzen.. Gott, wenn das je passieren sollte, bin ich in dem Moment das glücklichste Mädchen der Welt und das ist mein voller Ernst ! 

Middle Of Nowhere

Werde ich je zu spüren bekommen, was "Liebe" zu bedeuten hat, wie es sich anfühlt und wie man sie lebt? Oder werde ich weiterhin einsam und verbittert sein? Ich fühle mich schrecklich, ohne jemanden, der mir Halt spendent und nicht eine Freundin, mein Kuscheltier, mein Haustier oder meine Familie ist. Ich liebe alle davon, aber kommt schon - wer will nicht einen Jungen an einer Seite? Die Schüchternheit an sich macht mir schon einen Strich durch die Rechnung. Doch was sitmmt denn nicht mit mir, dass ich als Single durch die Welt laufe und niemand mir seine Liebe offenbaren möchte? Ich fühle mich ungeliebt. Ich bin ungeliebt. Ich werde immer ungeliebt sein.

Sorry Guys !

Kurze P.S. :

Ich hab jetzt für ca 2 Wochen meinen Laptop nicht, liebste Leser ! Das bedeutet, ich kann nicht posten. Ich kann ab und zu an den Laptop meines Bruders, aber da reicht die Zeit nicht für's bloggen, leider :x

Tut mir schrecklich Leid ! Aber nach den (ca) 2 Wochen, blogge ich, was das Zeug hält ! ;)

Kuss, Cino.

Dance A Little Longer, Faster, Cuter.

Heute in Sport war es wundervoll. Wir haben getanzt, getanzt ! Ich liebe tanzen, so unglaublich sehr. Sich im Takt der Melodie zu bewegen und alles um sich herum zu vergessen, das macht mich glücklich, ich liebe das, es zaubert mir regelrecht ein Lächeln auf die Lippen. Getanzt habe ich mit J., meiner süßen Freundin :) - wir haben getrennt von den Jungs Sportunterricht. Ich war der Mann 8) :D Zu J. gehe ich am Wochenende, das wird sicherlich wundervoll. Sie ist wundervoll. Sie versteht mich. Wenigstens Eine ..

Habe mit T. und J. im Regen getanzt ! Naja, eigentlich sind wir nur hin und hergerannt, in der Mittagspause in der Schule. T. und ich sind sogar im Top raus. Ich liebe Regen, es ist was schönes. Wie die Tropfen auf dem Boden aufschlägt, wie ein Takt, wie ein Beat, plitsch, platsch, plitsch, platsch. Ganz schnell. Außerdem ist der Regen die einzige Möglichkeit, draußen mit erhobenem Kopf zu laufen, ohne gefragt zu werden, weshalb man weinen würde ...

Open Eyes

20 nach Mitternacht. Ich liege wach in meinem Bett. Die erste Nacht, in der ich mich dazu entscheide, meinen Laptop anzuschalten, anstatt gedankenverloren dazuliegen mit der Hoffnung bald einzuschlafen. Mein Buch hab ich schon zur Hälfte durchgelesen, faszinierend. Ein irgendwie..merkwürdig geschriebenes Buch. Der Schreibstil ist nicht so ganz meiner, aber es ist trotzdem gut verfasst worden und bisher gefällt es mir ganz gut, doch, zugegeben, es gibt bessere. Musik könnte ich auch anschließen, jedoch würde ich daduch nur noch mehr in Gedanken versinken. Daher entscheide ich mich für Bloggen und Facebook. Fehlt eigentlich nur noch der Tee, in den ich Spekualtius eintunke - doch dafür müsste ich nach unten, meine Eltern würden wahrscheinlich etwas mitbekommen, das möchte ich nicht. Die denken jetzt, ich liege in meinem Bett und schlafe. Schön wär's ...

Geht's eigentlich noch um mich ? Geht es mir mit all meinen Problemen noch um mich, oder sind sie mir egal geworden und ich will nur aufhören, die Menschen in meinem Umfeld zu verletzen ? Ich denke letzteres trifft eher zu. Es ist doch egal was mit mir ist. Doch meine Familie und meine Freunde sollen nicht unter meiner depressiven Art leiden. Ich vermute, dass ist der Grund, weshalb ich mir diese glückliche Maske zugelegt habe. Die Maske des immer fröhlichen Mädchens. Die Maske von dem kompletten Gegenteil von mir. Mein Magen knurrt - ist mir egal. Ich will jetzt nicht nach unten. In meinem Zimmer hab ich nur die Schokolade der Nikolaustüten, ich steh nicht so auf Schokolade. Sie macht dick und schlecht wird einem auch noch davon. Vergessen wir diese Pampe, bringt nichts, will ich nicht. Ich sollte schlafen, doch das kann ich nicht, geht nicht, will mir nicht gelingen. Bin fast schon verzweifelt, vom Wach sein. Will endlich im Land der Träume versinke - doch im Schönen, nicht in dem Hässlichen, das mich mit Alpträumen quält. Versuch Nummer Zwei, einzuschlafen, gute Nacht - oder gutes Wach-Sein, wie auch immer. 

I'm So Lost

Ich vermisse dich so unheimlich sehr. Je näher das Fest der Liebe rückt, desto öfter erscheinst du in meinen Gedanken. Ich kann dich nicht vergessen, aber das will ich auch gar nicht. Ich will nur diese Schmerzen nicht mehr empfinden müssen. Ich will dich lebend sehen, wenn ich an dich denke - und nicht das Bild vor meinen Augen haben, wie du tot in dem Krankenhausbett gelegen hast. Es ist eine einzige Qual an dich zu denken, an meinen toten Opa - und nicht an den lebendigen. Mir kommen die Tränen während ich dieses schreibe, einige rollen - das ist schon lange nicht mehr passiert. Aber ich vermisse dich so unheimlich sehr, ich wünschte, du wärst noch hier ! Du hättest uns nicht verlassen dürfen.. Aber Gott nimmt sich immer die besten Engel zuerst, richtig ? Ich weiß, dass der Tod für dich besser war, du warst schwerkrank, du hattest Demens, damit war nicht zu spaßen. Aber du fehlst hier einfach. Und ich werde immer ein Loch in meinem Herzen haben, bis ich dich im Himmel wiedersehe. Ich liebe dich, Opa ! ♥

Alleine, einsam, verletztlich, lächerlich, dumm, krank, schwach, unbrauchbar - nur wenige Worte, die beschreiben, wie ich mich gerade fühle. Ich bin total leer, total ausgesaugt. Übermorgen bin ich wieder beim Psychologen. Die ganzen letzten Tage hatte ich mir zurechtgelegt, was ich unbedingt loswerden musste, doch das alles ist wie ausgelöscht - meine Texte habe ich vergessen. Endlose Dialoge im Kopf, doch der Mund bleibt geschlossen. Es ist schrecklich, zum Schweigen gezwungen zu werden, aber man kann sich nicht dagegen wehren. Man möchte etwas sagen, doch es ist, als würde sich die eigene Kehle zuschnüren und uns vom Sprechen abhalten - ein unüberwindbares Gefühl. Ich hasse dieses Gefühl, doch noch mehr hasse ich, dass ich es niemals besiegen kann. 

Walking In A Winter Wonderland

Ich freue mich so unheimlich sehr auf morgen, ja wirklich ! Ich werde den Tag mit einer meiner besten Freundinnen verbringen, mit J. ! Sie ist unglaublich, ehrlich. Wir kennen uns erst seit dem 31. Januar 2011 und dennoch ist sie mir so schrecklich sehr ans Herz gewachsen. Sie kennt mich unheimlich gut und bemerkt sofort, wenn etwas nicht stimmt. Sie ist immer zu Stelle für mich und hat in den letzten Monaten mehr für mich gemacht, als es ihr bewusst sein mag. Und morgen wir schön geshoppt : ) Ich freu mich, ernsthaft ! 

"Wie geht's dir?" total beschissen!! "Mir geht's super, und dir?"
Es ist doch jeden Tag die gleiche Lüge. Jedes mal behauptet man, es ginge einem Gut, dabei ist man innerlich ein total Wrack. Wie lange sollen wir diese Lüge noch leben? Wie lange sollen wir uns selbst noch etwas vormachen? Wie lange sollen wir das alles noch ertragen? Warum nicht einfach zeigen, wie's einem wirklich geht? Wegen den Kommentaren, vielleicht? "Sei halt nicht immer so scheiße drauf!" "Du fuck Emo!" "Alter, tu nicht so depri." - Lauter solche Sprüche die so herzlos sind. Sie wissen gar nicht, was sie mit sowas anrichten können, aber es interessiert sie auch nicht. Ich werde diese Lüge weiter leben, aus Selbstschutz. Und vielleicht wird die Lüge irgendwann Wahrheit werden, doch dies bezweifle ich sehr stark. 

Winterthougts

Schnee.. Ich will endlich Schnee, ernsthaft ! Ich liebe diese glitzernde Pracht so unheimlich sehr ! Wie die Schneehaufen das Funkeln beginnen, sofern ein bisschen Sonne darauf scheint - wundervoll. Zwar kann ich die Kälte nicht ausstehen, doch das zu-Tode-fieren nehme ich liebend gerne in Kauf, wenn ich dafür sowas wunderschönes ansehen darf. Bisher blieb die Schneepracht leider aus, und auch das Wetter ist verboten warm für den Dezember. Ich meine, jetzt im Moment haben dir 3° und tagsüber waren es bis zu 5°. Ist ja alles schön und gut, aber im Winter sehr ungewöhnlich.. Eigentlich haben wir ziemliche Minusgrade, hier wo ich lebe ! Und dieses Jahr ? Nix, null, nada, niente. Ich vermisse den Schnee. Wenn bis zu Weihnachten kein Schnee liegt, bin ich beleidigt ! Christmas without snow - christmas without me. 

Tja, wie lebt es sich bei mir, mit meiner Lebenslüge ? Mit der Lüge, das glückliche Mädchen zu sein ? Es lebt sich schlecht, verdammt schlecht, und schwer, verdammt schwer. Es ist nahezu unerträglich. Tag für Tag fällt dir das Leben ein kleines Stückchen schwerer.. Und wenn du denkst, dass es nicht schlimmer werden kann, dann setzt das Schicksal noch einen drauf. Man rutscht weiter den Abgrund hinunter und man gibt sicher immer mehr Mühe, sein kaputtes Leben vor der Außenwelt zu verstecken. In seinem eigenen Zimmer, alleine, ist man offen. Da kann man auch gut und gerne mal in Tränen ausbrechen - doof nur, dass ich irgendwie nicht mehr weinen kann, so leer bin ich schon. Doch außerhalb versteckt man seine Gefühle ! Nur, was tut man, wenn einem die benötigte Kraft dazu fehlt ? Endlich einsehen, dass weiter zu kämpfen total sinnlos wäre ? Einfach aufgeben ? Ich weiß es nicht. Ich bin noch auf der Suche nach der Antwort. Ob ich sie je finden werde, kann ich leider noch nicht sagen..

I'm Done

Nachfolgender Text ist nicht von mir, aber ich fand ihn so unheimlich schön, dass ich ihn einfach poste muss ! 


Hat es noch ein Sinn...
...Immer wieder aufzustehen,
Und doch wieder hinzufallen?
Hat es noch ein Sinn...
...Qualerfüllt zu lächeln,
Obwohl die Tränen in den Augen stehen?
Hat es noch ein Sinn...
...Das schöne im Leben zu suchen?
Wenn alles nur Dunkel und von Blut umgeben ist.
Hat es noch ein Sinn...
...In der Schule was zu lernen?
Wenn es einem doch gleichgültig ist.
Hat es noch ein Sinn...
...Seine Freunde mit den Problemen zu belasten?
Wenn man sie damit nur nieder macht?
Hat es noch ein Sinn...
...Ein Funken Hoffnung zu sehen,
Und das Licht am Ende des schwarzen Tunnels?
Hat es noch ein Sinn...
...Sich weiter zu quälen?
Nur in den Tag rein zu leben?
Hat es noch ein Sinn...
...Sich Gedanken zu machen, Über sein Leben?
Hat es noch ein Sinn...
...Gequält zu werden, Von den Träumen
Nacht für Nacht?
Hat es noch ein Sinn...
...Tränen aus Blut zu weinen?
Die doch eh nur schmerz bedeuten?
Hat es noch ein Sinn...
...Seine Gedanken aufzuschreiben,
Die von Hass, Mord, Gewalt
und dem Tod handeln?
Hat es noch ein Sinn...
...Eine Sekunde auf dieser Erde zu verweilen,
Die einem doch nur Verachtung bedeutet.
Hat es noch ein Sinn...
...Sein Leben zu leben?
Obwohl man im Himmel sein will..
Hat es noch ein Sinn...
...Nur leicht sich zu schneiden?
Mit dem Messer in den Arm
Hat es noch ein Sinn...
...Überhaupt noch hier zu sein?
Was soll ich noch hier?
Ich habe nicht auf alle Fragen eine Antwort
Aber es hat keinen Sinn mehr
Sich nur noch zu quälen schwarz zu sehen.
Warum nicht einmal tief und feste schneiden?
Dann bin ich erlöst
von den Schmerzen tief in mir,
In meinem Herzen,
in meiner Seele.
Dann muss ich nicht mehr leiden.
Keiner macht mir mehr Vorwürfe.
Stempelt mich als krank ab,
Ich bin dann in meiner eigenen Welt.
Keiner kann mich dann mehr berühren,
Mich aus meinen Gedanken reißen.
Und dann doch nur scheiße zu reden,
Dann bin ich im Himmel.
Wo so viele sind die zu mir gehören.
Ich würde sie alle wieder treffen.
Und mich nicht mehr quälen müssen
Auf dieser dummen Welt hier.
Warum lebe ich denn noch,
Um mich weiter zu quälen?
Nein, sondern wegen meiner Freunde,
Ich kann ihn das nicht antun wenn ich gehe
Aber ich frage mich doch nur,
Hat mein Leben noch ein Sinn?...

Ich habe keine Lust mehr, ernsthaft nicht. Ich habe keine Lust mehr auf diese grässlichen Gedanken. Immer wieder, von Tag zu Tag die gleiche Scheiße. Ich  habe keine Lust mehr darauf, ich bin am Ende, ich will und kann einfach nicht mehr ! Ich bin am Ende, ernsthaft, am Ende. Ich versuche zu kämpfen, aber mir fehlt die benötigte Kraft. Heute ist wieder einer dieser Tage an denen ich mich so hilflos fühle, so unvorstellbar hilflos und nichts und niemand kann etwas dagegen tun ! Setzt dem ganzen Scheiß doch bitte einfach ein Ende, endlich. Ich bin fertig hier, ich hab nichts mehr zu verlieren, ehrlich nicht. Klar, ich liebe meine Familie & meine Freunde und es würde mir schrecklich Leid tun, aber so wie's ist kann's nicht weitergehen. Vorbei, Schluss, Ende. Ich geb auf. Ich bin fertig. Kämpfen ist nicht mehr drin, ab sofort wird nur noch existiert.

Shine, Shine, Shine

Keine Ahnung. Mir war heute langweilig, im PCB-Unterricht. Ich dachte, ich teile das mal mit euch. ;D Seeeehr kurzes Video und seeeehr unspektaklär, aber okay. 

Wir alle verdienen es, zu scheinen, zu glitzern, Freude zu empfinden. Ganz egal wie viele Fehler man im Leben gebaut hat, man sollte glücklich sein dürfen, ganz unabhängig davon was einmal war. Doch leider macht uns so mancher Gedanke ein Strich durch die Rechnung. Wir können die Vergangenheit nicht aufhalten, früher oder später holt sie uns ein und reißt uns in die Tiefe. Sie zieht uns den Boden unter den Füßen weg und sorgt dafür, dass war am Ende sind - innerlich kaputt. Doch genau dagegen muss man handeln, muss dafür sorgen, dass diese Trauer nicht zu lange anhält. Denn wir sind dafür bestimmt, zu leuchten, zu glänzen ! Wir sind dazu bestimmt, der Welt zu zeigen, was für ein Glück wir in uns tragen ! Wir sind dafür bestimmt, etwas Schönes aus unserem Leben zu machen ! Wir sind ganz einfach dazu bestimmt, genau so zu sein, wie wir sind - jeder einzelne von uns.

That's how we roll

Zahnfee - check! Weihnachtsmann - check! Nikolaus - check! Osterhase - check! Check, check, check, check ! Egal was uns als kleines Kind erzählt wurde, wir haben Glauben geschenkt ! Beispiel? Gerne ! Meine Mom hat mich damals immer ermahnt, ich sollte nicht so rennen, ich würde noch auf dem Teppich der den Laminatboden ziert ausrutschen und hinfallen. Ich hab nie gehört. Und dann? "Todessturtz vom Teppichrand!" DER FILM! ;D Nein, ernsthaft, das hat sie mir erzählt! Sie hat mir gesagt, dass es einem Film mit diesem Namen gäbe. Die Handlung hat sie uns nie erzählt, weil sie ja angeblich zu schlimm wäre. Aber der Name sagte ja alles und ich hab Abstand vom Teppich gehalten. Dämlich, was ? Aber ich war klein, naiv - ok, bin ich immer noch. Jedenfalls, als kleines Kind glaubt man so ziemlich alles was einem erzählt wird. Ich persönlich fand' es wunderschön, nicht mit der harten Realität konfrontiert zu werden. 

Dein Name wird sich immer wieder in meinen Gedanken melden. Du wirst nie vollkommen weg sein. Du bist tot, ja, aber du wirst immer in meinem Herzen weiterleben. Niemand kann dich mir ganz wegnehmen, niemand ! Auch wenn du nicht mehr unter uns weilst, du gibst von dort oben im Himmel Acht und wachst über uns. Meiner Ansicht nach bist du zu früh gestorben, Opa. Ich vermisse dich und es schmerzt an dich zu denken, an deinen Tod. Wie ich ins Krankenhauszimmer reinging und du auf deinem Bett lagst, total blass und weiß und starr - eben tot. Es schmerzt an deine Beerdigung zu denken. Wie ich die Urne angestarrt habe und tausende Tränen vergossen habe, fast zusammengebrochen wäre, wenn mein mein Bruder mir keinen Halt gespendet hätte. Ich werde dich nie vergessen. Selbst, wenn ich dir nie wieder ins Gesicht sehen kann, mit meinem Herzen kann ich dich immer noch berühren.

Wonderstruck

Schneekugeln. Ich liebe Schneekugeln, ehrlich. Sie sind was wundervolles. Ein kleines rundes Glas mit einem Bild oder Figuren darin, die eine Art Geschichte ausstrahlen, verziert werden sie von Glitzer, welches in der Glaskugel umher schwirrt. Für mich etwas Besonderes, für andere völlig bedeutungslos. Für mich was magisches, für andere totaler Unsinn. Für micht etwas, dass mich in die Zeit des Kinderalters zurückversetzt, für andere irgendein unnötiger Kitschkram. Kinderzeit - das war was gutes. Aber nein, nicht die Zeit, wo man 7 oder 8 Jahre alt ist. Ich spreche von der Zeit, in der man vielleicht 4 Jahre alt ist - wo man in den Kindergarten geht, noch nicht mit irgendwelchen unüberwindbaren Problemen konfrontiert wert und sorglos durch die Welt stampfen kann. Eine Welt, in der man jede Kleinigkeit als etwas völlig Atemberaubendes betrachtet. Nun, Schneekugeln waren etwas, die haben mich mein lebenlang fasziniert, weil sie für mich immer etwas Kindheit enthielten - egal, welches Motiv darin zu finden war. Für mich war es einfach etwas, was Kindheit ausstrahlte und genau das ist der Grund, warum ich sie heute immer noch so sehr liebe. Weil ich einfach wieder ein Kind sein will, sorgenfrei, nicht psychisch krank & einfach frei von allen Problemen. Aber das geht nicht. Ich kann nicht zurück. So unmöglich. Leider. 

Na, schon breit, euch vom Weihnachtszauber verzaubern zu lassen ? Ich schon ! Ich will endlich Schnee fallen sehen, um so richtig in Stimmung zu kommen ! Aber der Schnee lässt sich nicht blicken, nicht hier wo ich wohne. Letztes Jahr war es ein harter Winter gewesen und man hat sich selbst vor'm Kamin den Hintern abgefrogen - und jetzt? Jetzt war es angenehm kühl für diese eigentlich eiskalte Jahreszeit. Minusgrade? Negativ. Plusgrade? Positiv. Okay, egal wie viel Grad man hat, ob -3° oder 5° - Schnee kann dennoch liegen ! Naja, außer eben hier. Laut Wetterbericht wird das wohl ein relativ schneeloses Jahr, was mich persönlich sehr traurig macht. Der Schnee war neben Weihnachten & Silvester so ziemlich das Einzige was ich am Winter mochte. Ich liebe es, aufzuwachen und den Sonnenaufgang zu sehen ! Beobachten zu können, wie die Strahlen, die auf die weißen Massen strahlen, den Schnee zum glitzern bringen - ein wundervoller, atemberaubender Anblick für mich. Nur genau dieser Zauber soll mir dieses Jahr wohl nicht gegönnt werden. Unfair.

Trying To Fly

Was wollt ihr tun, bevor ihr sterbt ? Ich habe einige Vorstellungen und ich hoffe, ich werde sie erreichen. Ich möchte definitiv eine Familie gründen, logisch! Einen Mann finden & drei Kinder haben - und diese werden ein besseres Leben haben, als ich es hatte. Dann möchte ich Erfolg im Berufsleben haben. Ich strebe den Beruf als Erzieherin an und ich hoffe einfach, dass alles glatt gehen wird und ich später sagen kann, dass ich es zu etwas gebracht habe. Ich möchte auch, dass ich meine beste Freundin ich 34 immer noch an meiner Seite habe. Ich möchte, dass mein Bruder glücklich wird, eine Familie gründet und dass auch er einen guten Job finden wird, nachdem er - hoffentlich - sein Studium, dass er nach dem Gymnasium mahht, erfolgreich absolvieren wird. Außerdem möchte ich endlich glücklich sein, bevor ich sterbe, sagen, dass ich dsa auf die Reihe bekommen habe was ich auf die Reihe bekommen wollte und ich möchte nicht mehr in meine Vergangenheit blicken. Aber am meisten wünsche ich mir, dass ich bei allem was ich tun werde, ich selbst bin und genau dafür geliebt werde. 

So ist es doch, nicht wahr ? Menschen bilden Mauern, aber damit wollen sie sich nicht von anderen abschotten - sie wollen jediglich sehen, wem man so viel bedeutet, dass dieser die Mauern durchbricht und zu einem durchdringt. Man will wissen, wem man wirklich wichtig ist und wem man ans Herz gewachsen ist. Menschen abzustoßen ist nicht der Wille solcher eingemauerten Menschen, wie ich es bin. Alles was wir suchen, sind wahre Freunde, doch die findet man nunmal nicht an jeder erdenklichen Ecke. Wirklich wahre Freunde findet man sehr selten, aber wenn man sie hat, dann kann man sich sehr dankbar schätzen - so etwas ist ein Privileg, etwas, um das man stets kämpfen muss und was ma auf keinen Fall verlieren sollte. Einfach etwas, was einen bis in den Tod hin begleiten sollte!

Had A Bad Day

Wir hatten schon so unfassbar viele Höhen und Tiefen, aber nie sind wr uns von der Seite gewichen. Es ist unglaublich was wir schon alles zusammen durchgemacht, ernsthaft. Und egal wie schlecht es dir gehen mag, ich bin immer für dich da, selbst wenn du mich um 3:00 Uhr morgens wachklingest. Ich liebe dich, du bist die allerbeste Freundin die ich mir wünschen könnte und das schon seit Jahren. Ohne dich wäre vielleicht gar nicht mehr am Leben, ja, das würde ich ernsthaft so sagen. Ganz ehrlich, ich will dich nie verlieren und ich hoffe, dass du weißt, dass du Alles für mich bist. Du bist wundervoll, einfach was besonderes ! Bitte bleib ewig an meiner Seite, so dass wir mit 85 zusammen auf der Terasse in unserem Partner-Schaukelstuhl sitzen und Tee schlürfen können, während wir uns mit Plätzchen vollstopfen. Weltallerbeste ! <3 

"Sie hat mich gefragt, was das da an deinem Arm ist.." "Was hast du gesagt?" "Ich meinte, ich weiß es nicht und dass sie dich selbst fragen soll, wenn sie es wissen will." Geschockt schaue ich eine sehr gute Freundin, die vom Ritzen Bescheid weiß, von mir an. Das muss meiner Klassenkameradin im Sportunterricht aufgefallen sein ! Besser gesagt, in der Umkleidekabine. Verdammt nochmal ! Ich möchte darauf nicht angesprochen werden ! Es sind meine Probleme, darüber kann ich einfach nicht reden und ich würde heulend zusammenbrechen, wenn sie mich darauf ansprechen würde ! Hoffentlich spricht sie mich nie drauf an, bitte, bitte bitte, bitte ! Das würde ich nicht verkraften. Mir würde mal wieder deutlich werden wie unglaublich kaputt ich bin und wahrscheinlich würde ich am Ende des Abends wieder mit einem aufgeschlitzend Arm dasitzen, auch, wenn das nun wirklich keine Verbesserung wäre. Bitte, lasst sie einfach schweigen und es so hinnehmen. Wahrscheinlich hat sie eine Vorahnung, aber bitte lasst sie nicht nach einer Bestätigung fragen ...