Vielleicht werde ich ja irgendwann einen Jungen finden, der mich einigermaßen gut behandeln wird, auch wenn es bisher ziemlich düster über diese Theorie steht. Doch was ist, wenn das nicht eintritt ? Was, wenn ich ewig alleine bleiben werde, so, wie bisher ? Was werde ich dann tun ? Werde ich mein Leben einsam und verbittert weiterleben, so wie bisher ? Oder werde ich doch noch jemanden finden, irgendwann, in dieser großen und weiten Welt, in der die große Liebe an jeder Ecke, jeder Straßenlateren lauern könnte ? Ich weiß es nicht. Doch eins weiß ich mit Sicherheit: Im Moment denke ich noch, dass ich nie zu meinem Glück finden werde. Und ich meine Glück keinesweges im Sinne von 'Ich brauche einen Jungen damit ich mein Leben auf die Reihe zu bekommen' ! Nein, mein Gott, Leute ! An alle die gleich so gedacht haben: Es gibt verdammt nochmal auch andere Arten von Glück, das müsstet ihr doch wissen ! Das Glück, Familie zu haben. Das Glück, nicht ein hungerndes Kind in Afrika zu sein. Das Glück, wahre Freundschaft kennen gelernt zu haben. Das Glück, einigermaßen stark zu sein. Es gibt so viele Arten von Glück und darunter auch das Glück, mit einem Jungen zusammen zu sein. Das Glück, verliebt zu sein. Das Glück, sich bei ihm in wohliger Geborgenheit einzuhüllen. Das Glück, Liebe geschenkt zu bekommen. Das Glück, von einem Jungen akzeptiert zu werden. Auch bei diesem Glück gibt es wieder viele Unterkategoriere zum Glück. Da fällt mir auf: Glück ist ein durchaus großer Begriff. Lange nicht so groß wie die Liebe, aber dennoch sehr mächtig. Ich meine, man kann Glück auf so viele Weisen definieren und diese Weise dann wieder unterteilen und diese Unterteilungen sicher noch weiter auflösen, und so weiter und so fort. Man hat dann eine ganze Reihe von Glück, durch nur eine einzige Sache. Doch einem fehlt ach eine Menge Glück, wenn einem eine einzige Sache fehlt. Mir fehlt etwas. Ich habe eine Familie, ich bin kein hungerndes Kind in Afrika, ich habe wahre Freundschaft kennengelernt, ich war mal einigermaßen stark - auch, wenn ich's mitterlweile nicht mehr bin ... aber der Junge war nie da. Nie. Wird er je kommen und mir zeigen was das Glück der mächtigen Liebe zu bedeuten hat und wie es sich anfühlt ? Ich bete dafür !
Ihr habt mich verurteilt, doch ganz ehrlich: Was verdammt noch mal gibt euch das Recht dazu ? Ihr seit über mich hergefallen wie eine Armee von Kakerlaken, oder sonst was, ihr habt euch über mich her gemacht. Ihr habt mich in den Boden gestampft und bei all euren verletztenden Worten nicht einmal bemerkt, was für ein ungeschliffener Diamant ihr selbst seit ! Ihr habt doch selbst eure Makel, eure Fehler ! Doch ihr macht auf die von Anderen aufmerksam, um von euren eigenen abzulenken. Ihr seit so erbärmlich. Euch habe ich es zu verdanken, dass ich bin, wo ich bin. Euch habe ich es zu verdanken, dass ich bin, wie ich bin. Ich hasse euch für jeden noch so kleinen Satz, für jedes noch so kleine Wort ! Ihr habt so viel Schaden angerichtet und es ist euch nicht einmal bewusst ! Ihr seit so schrecklich ! Es tut so verdammt weh daran zu denken und noch mehr schmerzt es zu wissen, dass die Klinge nicht weit entfernt ist, und nur darauf wartet, mich von meinen Gedanken abzulenken ! Ich wollte stark sein, ich wollte nicht einknicken, aber .. ach, scheiß drauf. Ich hasse euch ! Doch, dank euch, noch viel schlimmer: Ich hasse mich !!!
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