Let Me Go .. Let Me Die .. It's Better For Me !

Vielleicht werde ich ja irgendwann einen Jungen finden, der mich einigermaßen gut behandeln wird, auch wenn es bisher ziemlich düster über diese Theorie steht. Doch was ist, wenn das nicht eintritt ? Was, wenn ich ewig alleine bleiben werde, so, wie bisher ? Was werde ich dann tun ? Werde ich mein Leben einsam und verbittert weiterleben, so wie bisher ? Oder werde ich doch noch jemanden finden, irgendwann, in dieser großen und weiten Welt, in der die große Liebe an jeder Ecke, jeder Straßenlateren lauern könnte ? Ich weiß es nicht. Doch eins weiß ich mit Sicherheit: Im Moment denke ich noch, dass ich nie zu meinem Glück finden werde. Und ich meine Glück keinesweges im Sinne von 'Ich brauche einen Jungen damit ich mein Leben auf die Reihe zu bekommen' ! Nein, mein Gott, Leute ! An alle die gleich so gedacht haben: Es gibt verdammt nochmal auch andere Arten von Glück, das müsstet ihr doch wissen ! Das Glück, Familie zu haben. Das Glück, nicht ein hungerndes Kind in Afrika zu sein. Das Glück, wahre Freundschaft kennen gelernt zu haben. Das Glück, einigermaßen stark zu sein. Es gibt so viele Arten von Glück und darunter auch das Glück, mit einem Jungen zusammen zu sein. Das Glück, verliebt zu sein. Das Glück, sich bei ihm in wohliger Geborgenheit einzuhüllen. Das Glück, Liebe geschenkt zu bekommen. Das Glück, von einem Jungen akzeptiert zu werden. Auch bei diesem Glück gibt es wieder viele Unterkategoriere zum Glück. Da fällt mir auf: Glück ist ein durchaus großer Begriff. Lange nicht so groß wie die Liebe, aber dennoch sehr mächtig. Ich meine, man kann Glück auf so viele Weisen definieren und diese Weise dann wieder unterteilen und diese Unterteilungen sicher noch weiter auflösen, und so weiter und so fort. Man hat dann eine ganze Reihe von Glück, durch nur eine einzige Sache. Doch einem fehlt ach eine Menge Glück, wenn einem eine einzige Sache fehlt. Mir fehlt etwas. Ich habe eine Familie, ich bin kein hungerndes Kind in Afrika, ich habe wahre Freundschaft kennengelernt, ich war mal einigermaßen stark - auch, wenn ich's mitterlweile nicht mehr bin ... aber der Junge war nie da. Nie. Wird er je kommen und mir zeigen was das Glück der mächtigen Liebe zu bedeuten hat und wie es sich anfühlt ? Ich bete dafür ! 

Ihr habt mich verurteilt, doch ganz ehrlich: Was verdammt noch mal gibt euch das Recht dazu ? Ihr seit über mich hergefallen wie eine Armee von Kakerlaken, oder sonst was, ihr habt euch über mich her gemacht. Ihr habt mich in den Boden gestampft und bei all euren verletztenden Worten nicht einmal bemerkt, was für ein ungeschliffener Diamant ihr selbst seit ! Ihr habt doch selbst eure Makel, eure Fehler ! Doch ihr macht auf die von Anderen aufmerksam, um von euren eigenen abzulenken. Ihr seit so erbärmlich. Euch habe ich es zu verdanken, dass ich bin, wo ich bin. Euch habe ich es zu verdanken, dass ich bin, wie ich bin. Ich hasse euch für jeden noch so kleinen Satz, für jedes noch so kleine Wort ! Ihr habt so viel Schaden angerichtet und es ist euch nicht einmal bewusst ! Ihr seit so schrecklich ! Es tut so verdammt weh daran zu denken und noch mehr schmerzt es zu wissen, dass die Klinge nicht weit entfernt ist, und nur darauf wartet, mich von meinen Gedanken abzulenken ! Ich wollte stark sein, ich wollte nicht einknicken, aber .. ach, scheiß drauf. Ich hasse euch ! Doch, dank euch, noch viel schlimmer: Ich hasse mich !!! 

If Love Was A Word, I'd Don't Understand

Liebe, Liebe, Liebe. Alles, an was ich denken kann, ist, dass ich Liebe will. Nein, nicht nur will - dass ich sie brauche. Man braucht Liebe um zu überleben, so ist das nunmal. Ohne Liebe ist man nichts auf dieser Welt, rein gar nichts. Ist doch so? Wird man nicht geliebt, ist man verloren. Doch viele interpretieren solche Aussagen direkt falsch und viele sagen "Du hast doch deine Familie!". Ja, die habe ich. Aber auch Familie gibt Liebe, verdammt! Versteht das niemand? Familie gibt Liebe, Freunde geben Liebe, nicht nur Jungs! Aber wenn man diese drei Liebes-Arten miteinander verschmelzt, wird ein wohlwarmiges Gefühl der Geborgenheit erinnert, welches atemberaubend ist - das kann ich mir so gut vorstellen. Und ich möchte diese Geborgenheit, ich will diese Geborgenheit, ich brauche diese Geborgenheit. Schenkt mir doch nur ein bisschen Liebe auf dieser einsamen, verbitterten Welt .. 

Mein Magen knurrt. Ich habe Hunger. Ich esse nichts. Wieso nicht? Keine Sorge, das hat nichts mit meinen Essstörungen zutun - zumindest nicht viel. Ich esse früh generell nichts, mir wird schlecht davon, ich kotze. Doch vielleicht sollte ich mir langsam mal Gedanken über meine Essgewohnheiten machen. Ich steig jetzt nicht mehr täglich auf die Wage und das ist ein guter Fortschritt, aber noch lange nicht das erwünschte Ziel. Ich habe mich heute wieder gewogen, ich wiege 45,8kg und diese Zahl zeigt mir, dass ich wohl sehr wohl ein Problem habe, aber nicht genug Kraft dagegen anzukämpfen. Was soll ich also tun, ich kleines schwaches Mädchen? Selbst die Hoffnung ist gestorben.. Und ich esse immer noch so gut wie rein gar nichts. Meine Anti-Depressiva hab ich seit ca 1 1/2 Wochen nicht mehr geschluckt, anfangs unbewusst. Seit ein paar Tagen ist mir das aufgefallen, doch es stört mich, da ich irgendwie besser schlafen kann, im Gegensatz so damals und im Gegensatz zu der Zeit, als ich diese dreckigen Pillen geschluckt habe, die mir rein gar nichts gebracht haben. Das Einzige was sie verursacht haben, waren Essstörungen (ungelogen ! sie kamen mit den Tabletten !), mehr Alpträume, mehr Schlaflosigkeit, starkes Zittern, Gleichgewichtsprobleme, leichtes Zucken (Hab ich beim Lackieren der Nägel immer gemerkt..) und Verstärkung der suizidalen und selbstverletzenden Gedanken und Handlungen. Also, warum sollte ich diese Mist-Pillen noch schlucken? 

And I'm Looking At The Christmastree While Noticing That I'm Wonderstruck By All This Love In The Air

Ich hoffe es gefällt euch, ich habe lange daran gearbeitet :) Es ist nichts besonderes, aber egal. Ich mag Selena Gomez wirklich sehr und ihr Lied 'Middle Of Nowhere' ist wundervoll ! Viel Spaß, hört bitte alle mal rein :) 

Weihnachten. Die Zeit der Liebe. Die Zeit der Zuneigung. Die Zeit der Fröhlichkeit. Eigentlich etwas wundervolles und dennoch habe ich jedes Jahr Angst vor diesem Tag, vor diesem besonderem Fest. Diese Angst kam zustande, durch ein Ereignis vor ca 4 Jahren. Es war Heiligabend und wir hatten uns alle gestritten. Mein Vater hatte damit gedroht auszuziehen, war wutentbrannt, während meine Mom und ich weinend in der Küche saßen. Mein Bruder hatte sich in seinem Zimmer verschanzt, glaube ich. Es war die reinste Hölle und seitdem habe ich jedes Mal große Angst davor, dass so ein Streit wiederkommen würde. Doch glücklicherweise war das heute ein sehr schönes Weihnachtsfest, ich habe es wirklich genossen und ich bin verdammt dankbar dafür !

Ich liebe den Regen, ich liebe ihn wirklich. Und viele wundern sich darüber, doch ich muss wahrheitsgemäß sagen, dass ich ihn so wundervoll finde, weil ich dann mit erhobenen Kopf draußen herumlaufen kann, denn meine Tränen tarnen sich dann als Regentropfen. Es ist ein wundervolles Gefühl und jeder, der es schonmal erlebt hat, kennt es. Draußen zu sein, die Tränen laufen zu lassen und dennoch den Kopf oben zu halten - etwas, was man nicht immer erlebt und deswegen liebe ich den Regen. Und im Regen zu tanzen ist sowieso etwas vollkommen wundervolles, schon allein Tanzen an sich. Ja das mag kitschig klingen, aber mit einem Jungen im Regen zu tanzen.. Gott, wenn das je passieren sollte, bin ich in dem Moment das glücklichste Mädchen der Welt und das ist mein voller Ernst ! 

Middle Of Nowhere

Werde ich je zu spüren bekommen, was "Liebe" zu bedeuten hat, wie es sich anfühlt und wie man sie lebt? Oder werde ich weiterhin einsam und verbittert sein? Ich fühle mich schrecklich, ohne jemanden, der mir Halt spendent und nicht eine Freundin, mein Kuscheltier, mein Haustier oder meine Familie ist. Ich liebe alle davon, aber kommt schon - wer will nicht einen Jungen an einer Seite? Die Schüchternheit an sich macht mir schon einen Strich durch die Rechnung. Doch was sitmmt denn nicht mit mir, dass ich als Single durch die Welt laufe und niemand mir seine Liebe offenbaren möchte? Ich fühle mich ungeliebt. Ich bin ungeliebt. Ich werde immer ungeliebt sein.

Sorry Guys !

Kurze P.S. :

Ich hab jetzt für ca 2 Wochen meinen Laptop nicht, liebste Leser ! Das bedeutet, ich kann nicht posten. Ich kann ab und zu an den Laptop meines Bruders, aber da reicht die Zeit nicht für's bloggen, leider :x

Tut mir schrecklich Leid ! Aber nach den (ca) 2 Wochen, blogge ich, was das Zeug hält ! ;)

Kuss, Cino.

Dance A Little Longer, Faster, Cuter.

Heute in Sport war es wundervoll. Wir haben getanzt, getanzt ! Ich liebe tanzen, so unglaublich sehr. Sich im Takt der Melodie zu bewegen und alles um sich herum zu vergessen, das macht mich glücklich, ich liebe das, es zaubert mir regelrecht ein Lächeln auf die Lippen. Getanzt habe ich mit J., meiner süßen Freundin :) - wir haben getrennt von den Jungs Sportunterricht. Ich war der Mann 8) :D Zu J. gehe ich am Wochenende, das wird sicherlich wundervoll. Sie ist wundervoll. Sie versteht mich. Wenigstens Eine ..

Habe mit T. und J. im Regen getanzt ! Naja, eigentlich sind wir nur hin und hergerannt, in der Mittagspause in der Schule. T. und ich sind sogar im Top raus. Ich liebe Regen, es ist was schönes. Wie die Tropfen auf dem Boden aufschlägt, wie ein Takt, wie ein Beat, plitsch, platsch, plitsch, platsch. Ganz schnell. Außerdem ist der Regen die einzige Möglichkeit, draußen mit erhobenem Kopf zu laufen, ohne gefragt zu werden, weshalb man weinen würde ...

Open Eyes

20 nach Mitternacht. Ich liege wach in meinem Bett. Die erste Nacht, in der ich mich dazu entscheide, meinen Laptop anzuschalten, anstatt gedankenverloren dazuliegen mit der Hoffnung bald einzuschlafen. Mein Buch hab ich schon zur Hälfte durchgelesen, faszinierend. Ein irgendwie..merkwürdig geschriebenes Buch. Der Schreibstil ist nicht so ganz meiner, aber es ist trotzdem gut verfasst worden und bisher gefällt es mir ganz gut, doch, zugegeben, es gibt bessere. Musik könnte ich auch anschließen, jedoch würde ich daduch nur noch mehr in Gedanken versinken. Daher entscheide ich mich für Bloggen und Facebook. Fehlt eigentlich nur noch der Tee, in den ich Spekualtius eintunke - doch dafür müsste ich nach unten, meine Eltern würden wahrscheinlich etwas mitbekommen, das möchte ich nicht. Die denken jetzt, ich liege in meinem Bett und schlafe. Schön wär's ...

Geht's eigentlich noch um mich ? Geht es mir mit all meinen Problemen noch um mich, oder sind sie mir egal geworden und ich will nur aufhören, die Menschen in meinem Umfeld zu verletzen ? Ich denke letzteres trifft eher zu. Es ist doch egal was mit mir ist. Doch meine Familie und meine Freunde sollen nicht unter meiner depressiven Art leiden. Ich vermute, dass ist der Grund, weshalb ich mir diese glückliche Maske zugelegt habe. Die Maske des immer fröhlichen Mädchens. Die Maske von dem kompletten Gegenteil von mir. Mein Magen knurrt - ist mir egal. Ich will jetzt nicht nach unten. In meinem Zimmer hab ich nur die Schokolade der Nikolaustüten, ich steh nicht so auf Schokolade. Sie macht dick und schlecht wird einem auch noch davon. Vergessen wir diese Pampe, bringt nichts, will ich nicht. Ich sollte schlafen, doch das kann ich nicht, geht nicht, will mir nicht gelingen. Bin fast schon verzweifelt, vom Wach sein. Will endlich im Land der Träume versinke - doch im Schönen, nicht in dem Hässlichen, das mich mit Alpträumen quält. Versuch Nummer Zwei, einzuschlafen, gute Nacht - oder gutes Wach-Sein, wie auch immer. 

I'm So Lost

Ich vermisse dich so unheimlich sehr. Je näher das Fest der Liebe rückt, desto öfter erscheinst du in meinen Gedanken. Ich kann dich nicht vergessen, aber das will ich auch gar nicht. Ich will nur diese Schmerzen nicht mehr empfinden müssen. Ich will dich lebend sehen, wenn ich an dich denke - und nicht das Bild vor meinen Augen haben, wie du tot in dem Krankenhausbett gelegen hast. Es ist eine einzige Qual an dich zu denken, an meinen toten Opa - und nicht an den lebendigen. Mir kommen die Tränen während ich dieses schreibe, einige rollen - das ist schon lange nicht mehr passiert. Aber ich vermisse dich so unheimlich sehr, ich wünschte, du wärst noch hier ! Du hättest uns nicht verlassen dürfen.. Aber Gott nimmt sich immer die besten Engel zuerst, richtig ? Ich weiß, dass der Tod für dich besser war, du warst schwerkrank, du hattest Demens, damit war nicht zu spaßen. Aber du fehlst hier einfach. Und ich werde immer ein Loch in meinem Herzen haben, bis ich dich im Himmel wiedersehe. Ich liebe dich, Opa ! ♥

Alleine, einsam, verletztlich, lächerlich, dumm, krank, schwach, unbrauchbar - nur wenige Worte, die beschreiben, wie ich mich gerade fühle. Ich bin total leer, total ausgesaugt. Übermorgen bin ich wieder beim Psychologen. Die ganzen letzten Tage hatte ich mir zurechtgelegt, was ich unbedingt loswerden musste, doch das alles ist wie ausgelöscht - meine Texte habe ich vergessen. Endlose Dialoge im Kopf, doch der Mund bleibt geschlossen. Es ist schrecklich, zum Schweigen gezwungen zu werden, aber man kann sich nicht dagegen wehren. Man möchte etwas sagen, doch es ist, als würde sich die eigene Kehle zuschnüren und uns vom Sprechen abhalten - ein unüberwindbares Gefühl. Ich hasse dieses Gefühl, doch noch mehr hasse ich, dass ich es niemals besiegen kann. 

Walking In A Winter Wonderland

Ich freue mich so unheimlich sehr auf morgen, ja wirklich ! Ich werde den Tag mit einer meiner besten Freundinnen verbringen, mit J. ! Sie ist unglaublich, ehrlich. Wir kennen uns erst seit dem 31. Januar 2011 und dennoch ist sie mir so schrecklich sehr ans Herz gewachsen. Sie kennt mich unheimlich gut und bemerkt sofort, wenn etwas nicht stimmt. Sie ist immer zu Stelle für mich und hat in den letzten Monaten mehr für mich gemacht, als es ihr bewusst sein mag. Und morgen wir schön geshoppt : ) Ich freu mich, ernsthaft ! 

"Wie geht's dir?" total beschissen!! "Mir geht's super, und dir?"
Es ist doch jeden Tag die gleiche Lüge. Jedes mal behauptet man, es ginge einem Gut, dabei ist man innerlich ein total Wrack. Wie lange sollen wir diese Lüge noch leben? Wie lange sollen wir uns selbst noch etwas vormachen? Wie lange sollen wir das alles noch ertragen? Warum nicht einfach zeigen, wie's einem wirklich geht? Wegen den Kommentaren, vielleicht? "Sei halt nicht immer so scheiße drauf!" "Du fuck Emo!" "Alter, tu nicht so depri." - Lauter solche Sprüche die so herzlos sind. Sie wissen gar nicht, was sie mit sowas anrichten können, aber es interessiert sie auch nicht. Ich werde diese Lüge weiter leben, aus Selbstschutz. Und vielleicht wird die Lüge irgendwann Wahrheit werden, doch dies bezweifle ich sehr stark. 

Winterthougts

Schnee.. Ich will endlich Schnee, ernsthaft ! Ich liebe diese glitzernde Pracht so unheimlich sehr ! Wie die Schneehaufen das Funkeln beginnen, sofern ein bisschen Sonne darauf scheint - wundervoll. Zwar kann ich die Kälte nicht ausstehen, doch das zu-Tode-fieren nehme ich liebend gerne in Kauf, wenn ich dafür sowas wunderschönes ansehen darf. Bisher blieb die Schneepracht leider aus, und auch das Wetter ist verboten warm für den Dezember. Ich meine, jetzt im Moment haben dir 3° und tagsüber waren es bis zu 5°. Ist ja alles schön und gut, aber im Winter sehr ungewöhnlich.. Eigentlich haben wir ziemliche Minusgrade, hier wo ich lebe ! Und dieses Jahr ? Nix, null, nada, niente. Ich vermisse den Schnee. Wenn bis zu Weihnachten kein Schnee liegt, bin ich beleidigt ! Christmas without snow - christmas without me. 

Tja, wie lebt es sich bei mir, mit meiner Lebenslüge ? Mit der Lüge, das glückliche Mädchen zu sein ? Es lebt sich schlecht, verdammt schlecht, und schwer, verdammt schwer. Es ist nahezu unerträglich. Tag für Tag fällt dir das Leben ein kleines Stückchen schwerer.. Und wenn du denkst, dass es nicht schlimmer werden kann, dann setzt das Schicksal noch einen drauf. Man rutscht weiter den Abgrund hinunter und man gibt sicher immer mehr Mühe, sein kaputtes Leben vor der Außenwelt zu verstecken. In seinem eigenen Zimmer, alleine, ist man offen. Da kann man auch gut und gerne mal in Tränen ausbrechen - doof nur, dass ich irgendwie nicht mehr weinen kann, so leer bin ich schon. Doch außerhalb versteckt man seine Gefühle ! Nur, was tut man, wenn einem die benötigte Kraft dazu fehlt ? Endlich einsehen, dass weiter zu kämpfen total sinnlos wäre ? Einfach aufgeben ? Ich weiß es nicht. Ich bin noch auf der Suche nach der Antwort. Ob ich sie je finden werde, kann ich leider noch nicht sagen..

I'm Done

Nachfolgender Text ist nicht von mir, aber ich fand ihn so unheimlich schön, dass ich ihn einfach poste muss ! 


Hat es noch ein Sinn...
...Immer wieder aufzustehen,
Und doch wieder hinzufallen?
Hat es noch ein Sinn...
...Qualerfüllt zu lächeln,
Obwohl die Tränen in den Augen stehen?
Hat es noch ein Sinn...
...Das schöne im Leben zu suchen?
Wenn alles nur Dunkel und von Blut umgeben ist.
Hat es noch ein Sinn...
...In der Schule was zu lernen?
Wenn es einem doch gleichgültig ist.
Hat es noch ein Sinn...
...Seine Freunde mit den Problemen zu belasten?
Wenn man sie damit nur nieder macht?
Hat es noch ein Sinn...
...Ein Funken Hoffnung zu sehen,
Und das Licht am Ende des schwarzen Tunnels?
Hat es noch ein Sinn...
...Sich weiter zu quälen?
Nur in den Tag rein zu leben?
Hat es noch ein Sinn...
...Sich Gedanken zu machen, Über sein Leben?
Hat es noch ein Sinn...
...Gequält zu werden, Von den Träumen
Nacht für Nacht?
Hat es noch ein Sinn...
...Tränen aus Blut zu weinen?
Die doch eh nur schmerz bedeuten?
Hat es noch ein Sinn...
...Seine Gedanken aufzuschreiben,
Die von Hass, Mord, Gewalt
und dem Tod handeln?
Hat es noch ein Sinn...
...Eine Sekunde auf dieser Erde zu verweilen,
Die einem doch nur Verachtung bedeutet.
Hat es noch ein Sinn...
...Sein Leben zu leben?
Obwohl man im Himmel sein will..
Hat es noch ein Sinn...
...Nur leicht sich zu schneiden?
Mit dem Messer in den Arm
Hat es noch ein Sinn...
...Überhaupt noch hier zu sein?
Was soll ich noch hier?
Ich habe nicht auf alle Fragen eine Antwort
Aber es hat keinen Sinn mehr
Sich nur noch zu quälen schwarz zu sehen.
Warum nicht einmal tief und feste schneiden?
Dann bin ich erlöst
von den Schmerzen tief in mir,
In meinem Herzen,
in meiner Seele.
Dann muss ich nicht mehr leiden.
Keiner macht mir mehr Vorwürfe.
Stempelt mich als krank ab,
Ich bin dann in meiner eigenen Welt.
Keiner kann mich dann mehr berühren,
Mich aus meinen Gedanken reißen.
Und dann doch nur scheiße zu reden,
Dann bin ich im Himmel.
Wo so viele sind die zu mir gehören.
Ich würde sie alle wieder treffen.
Und mich nicht mehr quälen müssen
Auf dieser dummen Welt hier.
Warum lebe ich denn noch,
Um mich weiter zu quälen?
Nein, sondern wegen meiner Freunde,
Ich kann ihn das nicht antun wenn ich gehe
Aber ich frage mich doch nur,
Hat mein Leben noch ein Sinn?...

Ich habe keine Lust mehr, ernsthaft nicht. Ich habe keine Lust mehr auf diese grässlichen Gedanken. Immer wieder, von Tag zu Tag die gleiche Scheiße. Ich  habe keine Lust mehr darauf, ich bin am Ende, ich will und kann einfach nicht mehr ! Ich bin am Ende, ernsthaft, am Ende. Ich versuche zu kämpfen, aber mir fehlt die benötigte Kraft. Heute ist wieder einer dieser Tage an denen ich mich so hilflos fühle, so unvorstellbar hilflos und nichts und niemand kann etwas dagegen tun ! Setzt dem ganzen Scheiß doch bitte einfach ein Ende, endlich. Ich bin fertig hier, ich hab nichts mehr zu verlieren, ehrlich nicht. Klar, ich liebe meine Familie & meine Freunde und es würde mir schrecklich Leid tun, aber so wie's ist kann's nicht weitergehen. Vorbei, Schluss, Ende. Ich geb auf. Ich bin fertig. Kämpfen ist nicht mehr drin, ab sofort wird nur noch existiert.

Shine, Shine, Shine

Keine Ahnung. Mir war heute langweilig, im PCB-Unterricht. Ich dachte, ich teile das mal mit euch. ;D Seeeehr kurzes Video und seeeehr unspektaklär, aber okay. 

Wir alle verdienen es, zu scheinen, zu glitzern, Freude zu empfinden. Ganz egal wie viele Fehler man im Leben gebaut hat, man sollte glücklich sein dürfen, ganz unabhängig davon was einmal war. Doch leider macht uns so mancher Gedanke ein Strich durch die Rechnung. Wir können die Vergangenheit nicht aufhalten, früher oder später holt sie uns ein und reißt uns in die Tiefe. Sie zieht uns den Boden unter den Füßen weg und sorgt dafür, dass war am Ende sind - innerlich kaputt. Doch genau dagegen muss man handeln, muss dafür sorgen, dass diese Trauer nicht zu lange anhält. Denn wir sind dafür bestimmt, zu leuchten, zu glänzen ! Wir sind dazu bestimmt, der Welt zu zeigen, was für ein Glück wir in uns tragen ! Wir sind dafür bestimmt, etwas Schönes aus unserem Leben zu machen ! Wir sind ganz einfach dazu bestimmt, genau so zu sein, wie wir sind - jeder einzelne von uns.

That's how we roll

Zahnfee - check! Weihnachtsmann - check! Nikolaus - check! Osterhase - check! Check, check, check, check ! Egal was uns als kleines Kind erzählt wurde, wir haben Glauben geschenkt ! Beispiel? Gerne ! Meine Mom hat mich damals immer ermahnt, ich sollte nicht so rennen, ich würde noch auf dem Teppich der den Laminatboden ziert ausrutschen und hinfallen. Ich hab nie gehört. Und dann? "Todessturtz vom Teppichrand!" DER FILM! ;D Nein, ernsthaft, das hat sie mir erzählt! Sie hat mir gesagt, dass es einem Film mit diesem Namen gäbe. Die Handlung hat sie uns nie erzählt, weil sie ja angeblich zu schlimm wäre. Aber der Name sagte ja alles und ich hab Abstand vom Teppich gehalten. Dämlich, was ? Aber ich war klein, naiv - ok, bin ich immer noch. Jedenfalls, als kleines Kind glaubt man so ziemlich alles was einem erzählt wird. Ich persönlich fand' es wunderschön, nicht mit der harten Realität konfrontiert zu werden. 

Dein Name wird sich immer wieder in meinen Gedanken melden. Du wirst nie vollkommen weg sein. Du bist tot, ja, aber du wirst immer in meinem Herzen weiterleben. Niemand kann dich mir ganz wegnehmen, niemand ! Auch wenn du nicht mehr unter uns weilst, du gibst von dort oben im Himmel Acht und wachst über uns. Meiner Ansicht nach bist du zu früh gestorben, Opa. Ich vermisse dich und es schmerzt an dich zu denken, an deinen Tod. Wie ich ins Krankenhauszimmer reinging und du auf deinem Bett lagst, total blass und weiß und starr - eben tot. Es schmerzt an deine Beerdigung zu denken. Wie ich die Urne angestarrt habe und tausende Tränen vergossen habe, fast zusammengebrochen wäre, wenn mein mein Bruder mir keinen Halt gespendet hätte. Ich werde dich nie vergessen. Selbst, wenn ich dir nie wieder ins Gesicht sehen kann, mit meinem Herzen kann ich dich immer noch berühren.

Wonderstruck

Schneekugeln. Ich liebe Schneekugeln, ehrlich. Sie sind was wundervolles. Ein kleines rundes Glas mit einem Bild oder Figuren darin, die eine Art Geschichte ausstrahlen, verziert werden sie von Glitzer, welches in der Glaskugel umher schwirrt. Für mich etwas Besonderes, für andere völlig bedeutungslos. Für mich was magisches, für andere totaler Unsinn. Für micht etwas, dass mich in die Zeit des Kinderalters zurückversetzt, für andere irgendein unnötiger Kitschkram. Kinderzeit - das war was gutes. Aber nein, nicht die Zeit, wo man 7 oder 8 Jahre alt ist. Ich spreche von der Zeit, in der man vielleicht 4 Jahre alt ist - wo man in den Kindergarten geht, noch nicht mit irgendwelchen unüberwindbaren Problemen konfrontiert wert und sorglos durch die Welt stampfen kann. Eine Welt, in der man jede Kleinigkeit als etwas völlig Atemberaubendes betrachtet. Nun, Schneekugeln waren etwas, die haben mich mein lebenlang fasziniert, weil sie für mich immer etwas Kindheit enthielten - egal, welches Motiv darin zu finden war. Für mich war es einfach etwas, was Kindheit ausstrahlte und genau das ist der Grund, warum ich sie heute immer noch so sehr liebe. Weil ich einfach wieder ein Kind sein will, sorgenfrei, nicht psychisch krank & einfach frei von allen Problemen. Aber das geht nicht. Ich kann nicht zurück. So unmöglich. Leider. 

Na, schon breit, euch vom Weihnachtszauber verzaubern zu lassen ? Ich schon ! Ich will endlich Schnee fallen sehen, um so richtig in Stimmung zu kommen ! Aber der Schnee lässt sich nicht blicken, nicht hier wo ich wohne. Letztes Jahr war es ein harter Winter gewesen und man hat sich selbst vor'm Kamin den Hintern abgefrogen - und jetzt? Jetzt war es angenehm kühl für diese eigentlich eiskalte Jahreszeit. Minusgrade? Negativ. Plusgrade? Positiv. Okay, egal wie viel Grad man hat, ob -3° oder 5° - Schnee kann dennoch liegen ! Naja, außer eben hier. Laut Wetterbericht wird das wohl ein relativ schneeloses Jahr, was mich persönlich sehr traurig macht. Der Schnee war neben Weihnachten & Silvester so ziemlich das Einzige was ich am Winter mochte. Ich liebe es, aufzuwachen und den Sonnenaufgang zu sehen ! Beobachten zu können, wie die Strahlen, die auf die weißen Massen strahlen, den Schnee zum glitzern bringen - ein wundervoller, atemberaubender Anblick für mich. Nur genau dieser Zauber soll mir dieses Jahr wohl nicht gegönnt werden. Unfair.

Trying To Fly

Was wollt ihr tun, bevor ihr sterbt ? Ich habe einige Vorstellungen und ich hoffe, ich werde sie erreichen. Ich möchte definitiv eine Familie gründen, logisch! Einen Mann finden & drei Kinder haben - und diese werden ein besseres Leben haben, als ich es hatte. Dann möchte ich Erfolg im Berufsleben haben. Ich strebe den Beruf als Erzieherin an und ich hoffe einfach, dass alles glatt gehen wird und ich später sagen kann, dass ich es zu etwas gebracht habe. Ich möchte auch, dass ich meine beste Freundin ich 34 immer noch an meiner Seite habe. Ich möchte, dass mein Bruder glücklich wird, eine Familie gründet und dass auch er einen guten Job finden wird, nachdem er - hoffentlich - sein Studium, dass er nach dem Gymnasium mahht, erfolgreich absolvieren wird. Außerdem möchte ich endlich glücklich sein, bevor ich sterbe, sagen, dass ich dsa auf die Reihe bekommen habe was ich auf die Reihe bekommen wollte und ich möchte nicht mehr in meine Vergangenheit blicken. Aber am meisten wünsche ich mir, dass ich bei allem was ich tun werde, ich selbst bin und genau dafür geliebt werde. 

So ist es doch, nicht wahr ? Menschen bilden Mauern, aber damit wollen sie sich nicht von anderen abschotten - sie wollen jediglich sehen, wem man so viel bedeutet, dass dieser die Mauern durchbricht und zu einem durchdringt. Man will wissen, wem man wirklich wichtig ist und wem man ans Herz gewachsen ist. Menschen abzustoßen ist nicht der Wille solcher eingemauerten Menschen, wie ich es bin. Alles was wir suchen, sind wahre Freunde, doch die findet man nunmal nicht an jeder erdenklichen Ecke. Wirklich wahre Freunde findet man sehr selten, aber wenn man sie hat, dann kann man sich sehr dankbar schätzen - so etwas ist ein Privileg, etwas, um das man stets kämpfen muss und was ma auf keinen Fall verlieren sollte. Einfach etwas, was einen bis in den Tod hin begleiten sollte!

Had A Bad Day

Wir hatten schon so unfassbar viele Höhen und Tiefen, aber nie sind wr uns von der Seite gewichen. Es ist unglaublich was wir schon alles zusammen durchgemacht, ernsthaft. Und egal wie schlecht es dir gehen mag, ich bin immer für dich da, selbst wenn du mich um 3:00 Uhr morgens wachklingest. Ich liebe dich, du bist die allerbeste Freundin die ich mir wünschen könnte und das schon seit Jahren. Ohne dich wäre vielleicht gar nicht mehr am Leben, ja, das würde ich ernsthaft so sagen. Ganz ehrlich, ich will dich nie verlieren und ich hoffe, dass du weißt, dass du Alles für mich bist. Du bist wundervoll, einfach was besonderes ! Bitte bleib ewig an meiner Seite, so dass wir mit 85 zusammen auf der Terasse in unserem Partner-Schaukelstuhl sitzen und Tee schlürfen können, während wir uns mit Plätzchen vollstopfen. Weltallerbeste ! <3 

"Sie hat mich gefragt, was das da an deinem Arm ist.." "Was hast du gesagt?" "Ich meinte, ich weiß es nicht und dass sie dich selbst fragen soll, wenn sie es wissen will." Geschockt schaue ich eine sehr gute Freundin, die vom Ritzen Bescheid weiß, von mir an. Das muss meiner Klassenkameradin im Sportunterricht aufgefallen sein ! Besser gesagt, in der Umkleidekabine. Verdammt nochmal ! Ich möchte darauf nicht angesprochen werden ! Es sind meine Probleme, darüber kann ich einfach nicht reden und ich würde heulend zusammenbrechen, wenn sie mich darauf ansprechen würde ! Hoffentlich spricht sie mich nie drauf an, bitte, bitte bitte, bitte ! Das würde ich nicht verkraften. Mir würde mal wieder deutlich werden wie unglaublich kaputt ich bin und wahrscheinlich würde ich am Ende des Abends wieder mit einem aufgeschlitzend Arm dasitzen, auch, wenn das nun wirklich keine Verbesserung wäre. Bitte, lasst sie einfach schweigen und es so hinnehmen. Wahrscheinlich hat sie eine Vorahnung, aber bitte lasst sie nicht nach einer Bestätigung fragen ...

Tell me why !

Okay, Zeit, Dampf abzulassen ! Du warst mal eine meiner besten Freundinnen.. was ist nur aus uns geworden ? Wo bist du hin ? Wieso hast du mich alleine gelassen ? Von jetzt auf nachher hast du alles weggeschmissen, einfach so. Eine Erklärung hast du mir nicht gegeben. "Mir hat einfach einiges an dieser Freundschaft nicht gepasst.", hast du nur gesagt. Und das, per Internet. Weil du sowas ja nie persönlich klären kannst, aber das wusste ich schon vorher. Super, und was soll ich mit diesem Satz anfangen ? Du hast nie ein Wort gesagt, nie hast du dich beschwert ! Und von Zeit zu Zeit wurde dann alles anders. Du hast dich überhaupt nicht mehr gemeldet, wenn wir uns gesehen haben hast du kaum gesprochen, du wolltest nur so schnell wie möglich wieder nach Hause. Ich versteh's einfach nicht. Wir haben uns viel anvertraut und du hast mir ewige Freundschaft geschworen, und letztendlich war all das eine riesengroße Lüge.. Wie konntest du mir sowas nur antun? 

Okay, ich liebe liebe liebe Kakao einfach ! :D Und wenn dann noch Marshmellows und Schokostreusel und Sahne drauf sind, ganz ehrlich, was gibt es besseres? :o Ich werde mir heute noch einen machen, Definitiv! Fehlen nur noch Marshmellows, Schokostreusel und Schlagsahne xD Tja, vielleicht kann ich mir das besorgen, beim Supermarkt. Wenn Mom mir Geld gibt.. Kommt schon, das hab ich mir verdient, oder? Die letzten Schultage waren ziemlich hart :x Dieser kleine Abschnitt hat jetzt nichtmal was nachdenkliches, es geht hier um ein Getränk, aber ich liebe es nunmal :D Sowas darf man ja mitteilen, oder ? ;) Schönen Tag euch allen noch :)

Always on my own.

Wahr. Sogar verdammt wahr. Ich bin überdurchschnittlich gut darin, keiner bemerkt was, niemand. Ich kann von Tag zu Tag ein Lachen zustande kriegen, obwohl ich innerlich weine. Ich kann Witze reisen und Scheiße bauen und Spaß haben, obwohl ich innerlich zerbreche. Ja, ich bin ziemlich gut darin, zu verstecken wie es mir tatsächlich geht. Ich habe eben keine Lust, von jedem gefragt zu bekommen, was denn los sei. Es sind meine Angelegenheiten, meine alleine. Klar, manche weihe ich ein, jedoch verstecke ich auch vor ihnen wie es mir wirklich geht. Ich hasse es einfach, wenn menschen sich Sorgen um mich machen. Ich hasse es wirklich. Klar ist es süß und rührend und all das, aber alle 5 Sekunden mit dem besorgtesten Blick der Welt angestarrt zu werden, ist einfach ätzend. Das war's für's Erste auch, entschuldigt. Ich leg mich jetzt mit Cappuccino, Spirakulus und einem Krapfen auf die Couch, schaue Fernseh und chille, das hab ich nötig. Die letzten zwei Schultage waren die Hölle :x 

P.S.: Ich lieeeeeeebe Kelly Clarkson! Und dieses Lied sowieso :)

Memories and a Skyscraper.

Die Vergangenheit holt jeden von uns früher oder später ein. Die ganzen Bilder werden in den Kopf von einem kriechen und einen nach und nach, langsam und qualvoll zerstören, bist man innerlich total kaputt und zerbrochen ist. Leider bemerkt man nicht wirklich, dass man am Ende ist. Man redet sich ein, dass das alles nur halb so wild ist, dass es Menschen gibt, die es doch wesentlich schlimmer haben und dass diese hässliche Leere die man fühlt, irgendwann schon weggehen wird - aber genau das wird nicht passieren. Die Leere bleibt, sie wird nie kleiner, höchstens größer. Sie erfüllt deinen ganzen Körper, sie frisst dich nach und nach auf, bis du völlig am Boden bist. Und dann? Tja, dann bist du kaputt, dann ist einem nicht mehr zu helfen. Wenn man zu lange wartet und sich immer wieder einredet, dass man das auch alleine packt, dann schafft man irgendwann gar nichts mehr - leider habe ich zu lange gewartet, viel zu lange. Ungefähr drei Jahre, um etwas genauer zu sein. Das war falsch, das weiß ich jetzt - doch ändern kann ich nichts mehr .. 

Demi Lovato - Rascacielo (eng. Version: Skyscraper)
Hmn, werde ich irgendwann auch aus dem Boden steigen, wie ein Wolkenkratzer? Werde ich irgendwann ganz oben sein? Oder zumindest so weit oben, dass ich ehrlich behaupten kann, dass ich glücklich bin? Ich weiß es nicht. Aber wer weiß das schon? Niemand, ganz einfach. Niemand weiß, wie es bei ihm in 10 oder 15 oder 20 oder sonst wie vielen Jahren aussieht. Sie könnten erfolgreich sein mit viel Geld und einer Familie, sie könnten Normalverdiener sein mit einer Familie, sie könnten arm sein mit einer Familie - aber das alles macht nichts, es komm hier nicht auf's Geld an sondern eben um die Familie. Jeder, der eine Familie hat, hat schon gewonnen, oder? Und nicht Mutter, Vater und eventuell Geschwister sind damit gemeint, nein! Auch Freunde oder Tiere  zählen zur Familie dazu, zumindest für mich, und das wird sich nie ändern. Ich habe diese bedeutsame Familie und ohne sie würde ich wahrscheinlich schon längst unter der Erde liegen. Auch, wenn ihnen nicht bewusst ist, dass sie mich am Leben halten, wissen sie, dass sie Alles für mich sind. Wegen euch lebe ich weiter - und das ist alles andere als leicht, nein, es ist verdammt schwer und die reinste Höllenfahrt. Aber es ist okay, solange ihr an meiner Seite seid. Ich pack das schon - irgendwie ...

It's not enough.

Ist ein kleines bisschen Liebe ernsthaft zu viel verlangt? Ist ein Junge, der dir jeden Tag auf's neue ein Lächeln auf dein Gesicht zaubert, ernsthaft zu viel verlant? Ist Jemand der dein Herz vollkommen werden lässt ernsthaft zu viel verlangt? Ist der Junge, der dir sein Herz offenbart und dir seine Liebe schenkt, ernsthaft zu viel verlangt? Ist der Richtig ernsthaft zu viel verlangt? Ist Liebe ernsthaft zu viel verlangt? 
Ich habe keine Lust mehr. Alleine lässt's sich's nunmal schwerer leben, das ist einfach so. Ja, ich sage, dass es mir egal ist, dass ich auch als Single sehr gut zurecht komme. Das ist auch so! Ich komme auch ohne Junge an meiner Seite irgendwie zurecht! Aber dennoch wäre es schön, jemanden zu haben, der einen von ganzem Herzen liebt, der dir eine Gute-Nacht-SMS schickt, dir sagt, dass du wunderschön bist - selbst, wenn du in Jogginghose, Gammelpulli und ungeschminkt vor ihm stehst. Einfach jemanden der dich für das liebt, was du bist und der nur dich in seinen Armen halten will. Ein bisschen Liebe und mir würde es besser gehen. Liebe gibt Hoffnung und Hoffnung ist das, was ich gerade brauche, was mir aber niemand geben kann, außer jemand, der mir seine ganze Liebe schenkt. Klingt das egoistisch, so viel Liebe zu verlangen? Vielleicht. Mag sein. Aber die Sehnsucht ist momentan ziemlich groß...

Richtig ! Menschen weinen nicht, weil sie total schwach sind, Heulsusen oder sonst so einen Mist. Sie weinen, weil sie einfach viel zu lange gekämpft haben, viel zu lange einen auf "stark" gemacht haben. Sie brechen innerlich nach und nach zusammen und irgendwann hält man es nicht mehr aus, und dann.. tja, dann beginnen die Tränen zu fließen. Mittlerweile bin ich in dem Stadium angekommen, dass ich sehr selten weine. Ich kann nicht mehr weinen, es geht nicht mehr. Ich bin wie leer-geweint. Ich habe schon so oft geweint, und jetzt geht es einfach nicht mehr. Ich spiele mir selbst das starke Mädchen vor, obwohl ich weiß, dass ich total zerbrochen bin und total am Boden und überhaupt total am Ende. Bin ich schon so weit unten, dass ich nicht mehr hochkommen werde ? Offensichtlich.

I'm a Trainwreck.

Dieses Mal ist es mein Arm, aber ist' halb so wild. ;)

Keine Lust, noch weiter zu kämpfen. Ich hab's schon wieder versaut, ich hab's schon wieder getan, unglaublich. Dabei hatte ich mir selbst versprochen, dagegen anzukämpfen, ganz egal wie groß der Druck ist. Und letztendlich lieg ich wieder mit blutendem Arm auf meinem Bett und kämpfe gegen die Tränen an. Wie soll das mit mir noch weiter gehen? Das hat doch alles überhaupt keine Sinn mehr. Ich bin ein einziges Wrack, ich bin ein großer Fehler den man nicht mehr retten kann - ein hoffnungsloser Fall ! Wieso noch weiterkämpfen ? Dazu habe ich doch nichtmal mehr die benötigte Kraft... Ich bin schwach, krank. Ich bin so eine Versagerin. Ich bin so lächerlich ...

Von Tag zu Tag wird es immer schwerer und schwerer, dabei sollte es doch besser werden, seit ich beim Psychologen bin. Okay, ja, ich hatte erst magere 3 - oder 4 ? - Termine, jedoch sollte ich doch Hoffnung haben, oder ? Aber die habe ich nicht. Sie fehlt, se ist wie weggeblasen. Etwas unerreichbares, unantastbares. Etwas das man sich wünscht, obwohl man weiß, dass man es nie bekommen wird. Ich hasse dieses Gefühl der inneren Leere, aber ich denke, dieses Loch wird sich niemals füllen. Ich bräuchte nur ein bisschen Liebe, um wieder Hoffnung fassen zu können, aber nichtmal dort bin ich erfolgreich. Seit geschlagenen 15 Jahren wandere ich nun schon auf diesem Planeten hin und her, versuche alles richtig zu machen und scheitere schon bei diesem Versuche - ich machte einen Haufen Fehler.. Scheitere ebenfalls bei dem Versuch, mich in der Schule mit 'ner Menge Leuten anzufreunden - ich werde gehasst, runtergemacht, bis ich die Schule wechsele. Schließlich scheitere ich auch bei dem Versuch, einen Jungen an meiner Seite zu haben - Fliterreien gab es kaum, wenn, dann waren sie Arschlöcher, extreme Kletten oder hatten sich vom einen auf den Anderen Tag nicht gemeldet, wobei letzteres weh tat, da es der Erste Typ war, in den ich mich verliebt hatte, nicht einer der bloß mein Interesse geweckt hatte. Und dann gab es noch Typen mit denen man sich verstand, man aber wusste, dass es niemals was werden würde. Von den Arschlöchern gab es bisher nur Einen, genauso wie von den Kletten. Von dem Ich-Meld-Mich-Nicht-Mehr gab's nur Einen, das war der Einzige, bei dem es wirklich weh tat. Und von den Typen, die eh ein hoffnungsloser Fall waren, gab es Einen, denke ich. Egal, unwichtig. So richtig hatte ich mit Niemanden was am Laufen. Okay, mit dem Arschloch hatte ich rumgemacht und dann gab es noch diesen Typen auf 'ner Party, dem ich verfallen bin, ich bereue Beides zutiefst - lieber wäre ich noch ungeküsst. Schnuppe! Ich werde wohl ewig als Single umherwandern, aber hey: Bisher habe ich das gut gemeistert ! Okay, genug von meinem erbärmlichen, eher nicht vorhandenen Liebesleben. Peace, Leute, bis heute Abend oder Morgen früh. 

Aktuelles Gewicht: 45,6 kg. - Ich schaff's einfach nicht, mehr zu essen, obwohl ich es eigentlich möchte .. Egal, bleiben wir eben mager und lassen wir den Dingen ihren Lauf nehmen. 

Life sucks.

Etwas, dass jeder psychisch kranke Mensch kennt: Die Leute in deinem Umfeld machen Witze. Meistens über's Ritzen und dabei merken sie gar nicht, was sie Anderen antun! Sie wissen nicht, was die Menschen in ihrem Umfeld durchmachen und genau das ist der Grund, weshalb sie einfach ihre Klappen halten sollten! "Ich geh mich ritzen wie so ein kleines, krankes Ding und werf mir dann meinen Rollkragenpullover drüber." - oder solch ein Mist, sind Sprüche, die man leider viel zu oft hört. Es ist so schrecklich, indirekt als krank und gestört bezeichnet zu werden, es ist furchtbar! Es tut einfach nur höllisch weh. 

Vielleicht haben meine Gedanken in letzter Zeit zu oft um meine Vergangenheit gekreist, oder warum liege ich in meinem Bett und denke nur noch daran, mir den Arm aufzuschlitzen? Ich weiß nicht, ob ich das aushalte, heute. Wäre fast schon aufgesprungen und hätte begonnen, als mir eine gute Freundin einfiel, die mich gebeten, hatte ihr zu schreiben, wenn ich wieder daran denken würde. Und jetzt ist reden angesagt. Ob es mich aufhalten wird? Ich weiß es nicht, dass wird sich am Ende des Tages zeigen, aber ich denke nicht, dass ich morgen ohne offene Arme aufwachen werde. Ich verliere mich selbst immer mehr, ich hasse es. Ich hasse mein Leben, ich hasse diese Welt und am allermeisten hasse ich mich selbst ! Lasst mich einfach alle in Ruhe ! Für ein paar Tage komplett alleine sein, dass wäre zu schön. Das ist, was ich brauche, aber nicht kriegen werde. Ich hasse momentan einfach nur noch alles und jeden und sich dagegen zu wehren ist sinnlos ..

Who says you're not worth it ?

Ich bin gut genug ? Ist das so ? Wirklich ? Denn ich komme mir nicht so vor, nie. Ich bin nicht gut genug, für niemanden, das kann ich mir nicht vorstellen. Ich übertreibe nicht, ich kann es mir wirklich nicht vorstellen, dass ich für irgendjemanden gut genug bin. Ich kann es einfach nicht, ich kann es wirklich nicht - verzeiht mir .. Aber ich bin dabei, dass zu ändern, ehrlich ! Ich werde lernen, dass man immer gut genug ist, für jeden. Es gibt kein "zu schlecht sein".. So etwas existiert nicht ! Wenn man man selbst ist, ist man automatisch gut genug für jeden auf diesem Planeten. Solange man sich nicht verstellt, ist man immer gut genug. Und es wird immer Menschen geben, die dich nicht leiden können, immer ! Aber nicht, weil du nicht gut genug bist - sondern einfach, weil die Chemie zwischen einem nicht stimmt, oder sie mit deiner Art nicht klar kommen. Aber das ist nicht schlimm. Ich kann ja auch manche Menschen nicht leiden, weil ich mit deren Art einfach nicht klar komme. Sie müssen nicht mal wirklich schlechte Eigenschaften haben.. Aber mit manchen Menschen harmoniert man einfach und mit manchen nicht. 


Eine Kleinigkeit muss ich noch unbedingt los werden: 

problems over problems.

Zugenommen. Super Leistung, Applaus ! Aber hey, kein Ding. Die nächsten Tage einfach kaum was essen und in Null Komma Nichts hab ich das wieder runter von den Rippen. Und das wird so weitergehen, bis auch das noch so kleinste Fettpölsterchen weg ist. Und dann hab ich wenigstens im Gewicht eine Perfektion erreicht. Wenn der Rest schon nicht passt, dann wenigstens die Körpermasse. 

Der Drang ist da, aber ich darf nicht - noch nicht. Bis Donnerstag muss ich es noch aushalten. Dann ist mein Arzttermin & der Termin beim Psychologen und danach kann ich zur Klinge greifen. Der nächste Termin ist ja erst 4 Wochen später, bis dahin ist alles wieder verheilt und die leichten Narben kann ich ganz locker mit Make Up überdecken ! Lange Pullover verstecken es ansonsten - es ist Winter, es ist kalt, richtig ? Ich bin mir sicher, dass ich es tun werde. Ja, man könnte mich vielleicht noch umstimmen, aber innerlich hab ich den Entschluss schon längst gefasst. Ich bin einfach nicht mehr zu retten, ich bin ein hoffnungsloser Fall. Vielleicht wäre es doch besser, einfach alles stehen und liegen zu lassen und in den Himmel zu gleiten. So hätte ich wenigstens keine Probleme mehr und das wäre besser so. 

Three little bad things.

    Ist es das, was ihr wollt ? Das ich sage, dass ich okay bin, obwohl ich es nicht bin ? Das ich euch allen das vorspiele, was ich nicht bin - ein glückliches Mädchen. ? Entschuldigt, aber das kann ich nunmal nicht. Ich gebe mein bestes meinen Schmerz zu verbergen und meistens klappt das auch ganz gut, vor Leuten, denen ich und meine Vergangenheit eher fremd sind. Aber dann gibt es zwei meiner besten Freundinnen, die merken alles, wirklich alles. Sie sehen mich an und merken, dass was nicht stimmt. Ich sage "nichts.", doch sie bemerken diese Lüge. Und vielleicht ist das besser so, vielleicht aber auch nicht. Nur die eine, meine eigentlich allerbeste Freundin, bemerkt eigentlich nie etwas. Ihr fällt es nicht mehr auf, weil ich mich ihr gegenüber schon seit geschlagenen 3 Jahren so verhalte, und das für sie völlig normal ist. Sie denkt, dass es normal ist, wenn ich mal ruhiger bin, nicht die ganze Zeit am Lachen bin und in Gedanken versunken bin - doch nein, das ist es nicht. Genau das sind die Zeichen für meinen Selbsthass.

Würdest du mich immer noch lieben ? - Ja, würdet ihr mich immer noch lieben? Mom, Dad, Bruder, Beste Freundin, Gute Bekannte ? Alle Menschen die auch nur im Entferntesten ein bisschen Liebe mir gegenüber zeigen ? ...würdet ihr mich immer noch lieben, wenn ihr wüsstet, was ich meinem Körper antue ? Würdet ihr .. ?

Ich hasse dich, ich hasse dich wirklich ! Nein, eigentlich hasse ich dich nicht einmal. Du bist es nicht wert, dass ich überhaupt irgendwelche Gefühle dir gegenüber zu zeigen ! Du bist mein Vater, wie konntest du mich nur so schlecht behandeln ? Wie konntest du deinem eigenen Fleisch und Blut eine Ohrfeige hinter der anderen verpassen ? Wie konntest du dein kleines Mädchen am Kragen packen, sie nach oben heben und mit aller Kraft gegen die Tür pressen, währen du sie - wie so oft - anbrüllst ? Wie konntest du nur ? Du hast mir so viele Schmerzen zugefügt, und dir ist es nicht einmal bewusst ! Du hast es geschafft, dass ich am Ende bin ! Es hat ja nicht gerreicht, dass mich die Kinder in der Schule ständig runtergemacht haben, nein, selbst Zuhause war ich nicht sicher. In meinem eigenen Heim lebte einer meiner größten Feinde: Du ! Jahrelang hast du mich gequält, mit 6 hat es begonnen und ich hab mich immer gefragt, wann es aufhören würde. Am Anfang war ich noch das kleine verunsichert Mädchen, mit weicher Schale und weichem Kern. Doch jetzt, jetzt lass ich mir nichts mehr von dir gefallen. Ich geige dir ständig meine Meinung und zicke dich an, doch anders hast du es nicht verdient. Jeden Tag diese beschissenen Streitereien mit, ich hasse es, was du uns angetan hast ! Hast du gar keine Schuldgefühle, gar kein schlechtes Gewissen ? Ist es dir egal, dass deine eigene Tochter solch unfassbare Angst vor dir hat ? Angst davor, dass du sie wieder schlägst ? Klar, du hast es jetzt schon seit ca. 2 Jahren nicht mehr gemacht, aber es wird nicht das letzte mal gewesen sein. Du drohst so oft damit, eigentlich bei jedem Streit. Du brüllst mich ständig an, du machst mich nur noch fertig damit. Eigentlich könnte ich heulen, aber ich weiß, dass das Schwäche in deinen Augen ist. Es hat dich nie interessiert, wenn du mich angeschrieen hast, ich vor dir stand und unter Tränen zusammengebrochen bin. "Hör gefälligst auf zu heulen !!!" Hast du dann immer gebrüllt. Mehr hattest du zu den Tränenausbrüchen nicht zu sagen. Du wirst zwar immer mein Vater sein und ein ganz kleines bisschen liebe ich dich noch, aber größtenteils bist du mir verdammt egal geworden, und das hast du dir selbst zuzuschreiben. 

I'm so sorry, Mommy.

Es tut mir Leid, Mom, dass ich dir so viel Kummer und Sorgen bereite. Du bedeutest mir unglaublich viel und ich bring dir soviel Ungutes, dass ich mich selbst dafür hasse. Du hättest mit Sicherheit lieber ein Kind, dass glücklich ist, ein erfülltest Leben hatte und hat, und eines, dass immer am Lachen ist. Das alles kann ich dir nicht bieten - ich war nicht immer glücklich; aber ich habe den Anfang gemacht! Ich hatte auch nicht immer ein erfülltest Leben; aber das kann sich ändern! Und ich war nicht immer am Lachen; aber ehrlich, wer ist das schon? Und obwohl ich nie die perfekte Tochter war, warst du immer an meiner Seite und liebst mich genau so wie ich bin. Ich frage mich wofür ich das verdient habe, aber ganz ehrlich, wen interessiert ist? Man muss doch nicht immer alles verdient haben! Man kann auch etwas geschenkt bekommen, man nennt es Glück. Mom, meine Freunde, meine Tiere und die Musik, sind mein Glück! Das alles muss man sich nicht verdienen, Dinge die einen ans Herz wachsen und ein Teil vom Leben sind, muss man sich nicht verdienen - sie sind pures Glück, dass man einfach so geschenkt bekommt! Und ich werde so schnell wie möglich wieder glücklich werden, ich werde alles hinter dir lassen, ein zufriedenes Leben leben und dir ein fröhliches Kind sein, damit du dir keine Gedanken mehr machen musst. Ich liebe dich, Mama, du bist die Beste <3


Vergisst die Esensliste ! Mein Gewicht passt so wie es ist und ich werde normal und viel weiteressen, damit meine Mom nicht noch einen Grund findet, sich Sorgen zu machen. Jeder ist gut so wie er ist und das Ereignis von heute, hat mich das einsehen lassen. Ein Rat: Poste nie einen traurigen Spruch in Facebook, selbst, wenn es nur ein Liedausschnitt ist. Eure besorgte Mutter könnte das am nächsten Tag lesen (sofern sie FB hat..) und heulend dasitzen, während du in der Schule bist. Und wenn du nach Hause kommst und den Zettel, den sie dir hinterlassen hat, liest...dann hast du ein verdammt schlechtes Gewissen. Ich werde mich ab sofort bessern! Für mich, und vor allem für meine Mom. Sie hat es verdient, sorgenfrei zu Leben und ich habe es auch verdient, irgendwie. Oder nicht? Einsehen, dass jeder perfekt ist, so wie er ist, ist ein sehr gute Fortschritt, finde ich, oder etwa nicht? Und dieser Fortschritt lässt es mich verdienen, ein sorgenfreies Leben zu führen! Okay, das Leben ist nie sorgenfrei, wäre ja auch langweilig, oder? Auch ich werde noch Liebeskummer haben, Streit mit Freunden haben, Sterbenden 'Goodbye' sagen, Menschen vermissen, überlastet sein durch den Stress in der Schule, und und und .. Aber wenn du mit dir selbst zufrieden bist und dich den Menschen so zeigst wie du bist und endlich einsiehst, dass es Leute gibt, die dich für das lieben was du bist.. dann ist das alles total egal, weil du immer jemanden an deiner Seite hast, der das alles mit dir durchlebt. Und es gibt nichts, was wundervoller ist, als das Wissen, während schlechten Zeiten immer jemanden neben sich zu haben, der für einen da ist. Meine Beste Freundin ist alles für mich und sie hat schon so viel mit mir durchlebt. Ich liebe sie von ganzem Herzen, sie ist ein Teil von mir ! Und sie wird noch mein ganzes Leben lang an meiner Seite sein, davon bin ich hundertprozentig überzeugt. Genauso wie ich mich immer auf meine Familie verlassen kann. Diese Menschen bedeuten mir unglaublich viel und ich bin so unendlich dankbar dafür, dass sie mich immer auffangen, wenn ich drohe abzurutschen. Ich liebe, liebe, liebe euch einfach !